Touch me , Touch me i wanna feel your body , your heart is next to mine <3 ( TOUCH ME NOW)
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Witze :D
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Was ist Gelb und macht Peng ?? Eine Banone
Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurückommt? Stock
Was ist weiss und stört beim essen ? Eine Lawine
Was ist grün, hat 4 Beine und wenn es vom Baum fällt ist man Tod ? Ein Billardtisch
Stehen 2 Pilze im Wald. Fragt der erste Pilz: Hey was machen wir heute ? 2ter Pilz: Hals Maul!!! Wir können nicht reden...
2 Kerzen stehen auf einem Tisch. Fragt die erste Kerze: Was machst du heute ? zweite Kerze: Hmm ich denke ausgehen
HOHOHOHO
Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurückommt? Stock
Was ist weiss und stört beim essen ? Eine Lawine
Was ist grün, hat 4 Beine und wenn es vom Baum fällt ist man Tod ? Ein Billardtisch
Stehen 2 Pilze im Wald. Fragt der erste Pilz: Hey was machen wir heute ? 2ter Pilz: Hals Maul!!! Wir können nicht reden...
2 Kerzen stehen auf einem Tisch. Fragt die erste Kerze: Was machst du heute ? zweite Kerze: Hmm ich denke ausgehen
HOHOHOHO
^ ich kenne den Kerzenwitz ein bissle anders:
2 Kerzen stehen auf den Tisch.
Sagt die Eine zum Anderen: "Ey, was geht ab?"
Antwortet die Andere nervös: "M-M-M-MACH MICH NICH AN!?"
2 Kerzen stehen auf den Tisch.
Sagt die Eine zum Anderen: "Ey, was geht ab?"
Antwortet die Andere nervös: "M-M-M-MACH MICH NICH AN!?"
^
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen
Nicht übel. 
ich glaube das mit dem humor hab ich noch nicht wirklich verstanden D:
Hallo, ich bin eine Gladoffel.
... Meep falsch, das hier würde eher passen:TheNutritiousGuy wrote:
Hallo, ich bin eine Gladoffel.
TheNutritiousGuy wrote:
Hallo, ich bin ein Kaqqboon, der Portal 2 zitiert und es dann noch nichtmal richtig schreibt.
Nitojgrem wrote:
TheNutritiousGuy wrote:
TheNutritiousGuy wrote:
Was ist grün, flauschig und schmerzt wenn man es ins Auge bekommt? *-*
Ein Billiardtisch.
Ein Billiardtisch.
versteh ich nicht! kann es mir jemand erklären?Suzu02 wrote:
Was ist grün, flauschig und schmerzt wenn man es ins Auge bekommt? *-*
Ein Billiardtisch.
Der Billiardtisch ist auf der Oberfläche grün, wenn man es angreift ist es flauschig, aber wenn man des gesamte Teil ins Auge bekommt tuts weh.
ich kenn den nur, was ist grün , hat 4 beine und wenn es vom baum fällt ist man tod ; billardtisch
Entweder ich bin dumm oder das ist total unlogisch XDSuzu02 wrote:
Der Billiardtisch ist auf der Oberfläche grün, wenn man es angreift ist es flauschig, aber wenn man des gesamte Teil ins Auge bekommt tuts weh.
Ich versteh es immernoch nicht XD
Ja bist du o.oPsychoSkill wrote:
Entweder ich bin dumm oder das ist total unlogisch XDSuzu02 wrote:
Der Billiardtisch ist auf der Oberfläche grün, wenn man es angreift ist es flauschig, aber wenn man des gesamte Teil ins Auge bekommt tuts weh.
Ich versteh es immernoch nicht XD
das is genau wie was ist weiss und stört beim essen? eine lawine ein antiwitz
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Unser Humor ist zu verschieden
Was ist dursichtig und riecht nach Karotten?
Ein Kannichenfurtz.
Antiwitz
Kommen sie zu uns in den Jägerverein:
Lernen sie Schiessen und treffen sie neue Freunde....
Antiwitz
Was ist dursichtig und riecht nach Karotten?
Ein Kannichenfurtz.
Antiwitz
Kommen sie zu uns in den Jägerverein:
Lernen sie Schiessen und treffen sie neue Freunde....
Antiwitz
Den Billardtisch fand ich aber doch ganz lustig xD
Mal sehen...
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl:
Zwei Frauen und ein Mann.
Für den letzten Test brachte der Tester eine der Frauen an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihr eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihr.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihr Mann auf einem Stuhl. Bringen Sie ihn um! "
Die Kandidatin sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meinen Mann doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht die richtige Frau für unseren Job." erwiderte der Tester.
Der zweiten Frau wurden dieselben Instruktionen gegeben. Sie nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam sie wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meinen Mann nicht töten."
Der Tester sagte ihr, dass sie mit ihrem Mann gehen könne, sie entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde dem Mann die Waffe gegeben und es wurde ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle.
Er nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten war es still.
Die Türe öffnete sich langsam und der Mann kam heraus.
Er wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen!"
Den fand ich persöhnlich gut ^^
Mal sehen...
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl:
Zwei Frauen und ein Mann.
Für den letzten Test brachte der Tester eine der Frauen an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihr eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihr.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihr Mann auf einem Stuhl. Bringen Sie ihn um! "
Die Kandidatin sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meinen Mann doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht die richtige Frau für unseren Job." erwiderte der Tester.
Der zweiten Frau wurden dieselben Instruktionen gegeben. Sie nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam sie wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meinen Mann nicht töten."
Der Tester sagte ihr, dass sie mit ihrem Mann gehen könne, sie entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde dem Mann die Waffe gegeben und es wurde ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle.
Er nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten war es still.
Die Türe öffnete sich langsam und der Mann kam heraus.
Er wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen!"
Den fand ich persöhnlich gut ^^
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Ok, der ist echt verdammt gut xD
meh <.<
Lange witze sind nie gut ... die sind mehr für Sketche geeignet
Lange witze sind nie gut ... die sind mehr für Sketche geeignet
Und noch was für den schwarzen Humor:
Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot!
Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot!
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Schwarzer Humor ist fast immer gut.
stimmt zwar aber den hier fand ich mehr als grausam xDNickname128 wrote:
Schwarzer Humor ist fast immer gut.
Chuck Norris Witze sind gut
Chuck Norris kann schneller stehen als du rennst.
Seitdem Chuck Norris schwimmen kann ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
oder Telefonwitze wie:
"Hab neulich bei Weight Watchers angerufen, aber da hat keiner abgenommen."
oder
"Hab neulich versucht Spiderman anzurufen, aber er hatte kein Netz."
oder
"Hab neulich die Grenze angerufen, aber ich bin nicht durchgekommen."
So richtig herliche Anti-Witze
Chuck Norris kann schneller stehen als du rennst.
Seitdem Chuck Norris schwimmen kann ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
oder Telefonwitze wie:
"Hab neulich bei Weight Watchers angerufen, aber da hat keiner abgenommen."
oder
"Hab neulich versucht Spiderman anzurufen, aber er hatte kein Netz."
oder
"Hab neulich die Grenze angerufen, aber ich bin nicht durchgekommen."
So richtig herliche Anti-Witze
You know...
Jesus walks on water.
Chuck Norris walks on Jesus.
Jesus walks on water.
Chuck Norris walks on Jesus.
Coca Cola_old
1.
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
2.
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
2.
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Treffen sich 2 Pickel anner Backe.
Fragt der Eine: "Wo isn deine Freundin geblieben?"
Antwortet der Andere: "Abgekratzt."
Fragt der Eine: "Wo isn deine Freundin geblieben?"
Antwortet der Andere: "Abgekratzt."
Topic Starter
So herrliche Antiwitze
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
*begrabsch* o 3 oKeksi wrote:
Touch me , Touch me i wanna feel your body , your heart is next to mine <3 ( TOUCH ME NOW)
geiler witz was is hart und rosa wenns reingeht xD
NEIN Kein Gunther x.x geh mir damit weg xDKeksi wrote:
Touch me , Touch me i wanna feel your body , your heart is next to mine <3 ( TOUCH ME NOW)
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Was liegt auf dem Meeresgrund und ist braun?
Ein Brot.
-.-
Ein Brot.
-.-
Nickname128 wrote:
Was liegt auf dem Meeresgrund und ist braun?
Ein Brot.
Ba Dum Tss....
Sagt der eine man zum anderen:" Meine frau ist der knaller im Bett."
Sagt der andere: "Was?Nur ein Knaller?"
Sagt der erste:"Wie ist deine denn?"
Sagt der erste:"Wie ein Maschienengewehr."
Sagt der andere "Wie jetzt?"
Sagt der erste:"Schnell und Efizient".
Ich weis.....das ist eher was für Ältere leute XD
Sagt der andere: "Was?Nur ein Knaller?"
Sagt der erste:"Wie ist deine denn?"
Sagt der erste:"Wie ein Maschienengewehr."
Sagt der andere "Wie jetzt?"
Sagt der erste:"Schnell und Efizient".
Ich weis.....das ist eher was für Ältere leute XD
Seriously.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Meine Freundin sagte mir mal ich soll die Welt aus ihrer Sicht betrachten... und dann schaute ich aus dem Küchenfenster...
Wie ihr einfach alle Chuck Norris Fakten schreibt. xD
Es gibt drei Arten von Mathematikern. Die die zählen können und die die nicht zählen können. ~
Es gibt drei Arten von Mathematikern. Die die zählen können und die die nicht zählen können. ~
zu Thema Chuck Norris
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Frabe sortieren
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen
Chuck Norris liest keineBücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen wil
Chuck Norris kann Fische ertränken!
Chuck Norris trat einmal
ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Frabe sortieren
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen
Chuck Norris liest keineBücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen wil
Chuck Norris kann Fische ertränken!
Chuck Norris trat einmal
ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt
Das passt doch zum Herrn zu Gutenberg.KilladeKill wrote:
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris kann auf Microwellen surfen!
Chuck Norris hat die Niagara Fälle gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
Chuck Norris hat die Niagara Fälle gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
Läuft der Kühlschrank bei euch? Wenn ja, dann passt auf, dass er euch nicht wegläuft.
HAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Ich geh mich mal wegen dem schlechten Witz erhängen unso, ne?
HAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Ich geh mich mal wegen dem schlechten Witz erhängen unso, ne?
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Treten sie dem Jäger Klub bei, lernen sie schießen und treffen sie neue Freunde....
den hast du bereits genanntNickname128 wrote:
Treten sie dem Jäger Klub bei, lernen sie schießen und treffen sie neue Freunde....
Chuck Norris bringt der Gerät zum Schwitzen.
Chuck Norris ist vor der Gerät im Laden.
Chuck Norris ist eigentlich schon seit zehn Jahren tot; der Tod hatte nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris ist vor der Gerät im Laden.
Chuck Norris ist eigentlich schon seit zehn Jahren tot; der Tod hatte nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.