i pomyśleć że takie ED dostało anime 17+ tym bardziej tematyce komediowej.W sumie to czemu nie... Nie jesteśmy takimi wymiataczami jak w osu ale jakoś dajemy radęBass-chan wrote:
Tak nawiasem, są przygotowania do nieoficjalnego Taiko World Cup, więc zbierzcie się jakoś i wymyślcie skład. Niedługo rejestracja będzie otwarta.
bobek, miko, niko- - widze Was chętnych !
Trzeba zaznaczyć, że tych chińskich. W naszych Bolkach&Lolkach, Reksiach itp. niczego takiego nie uświadczysz.twupack wrote:
kwintesencja bajek!
Pierdole nie robię?Galkan92 wrote:
http://proteys.info/404/
Rosyjskie 404...
/me patrzy po 3 sekundy w kazdy ze spoilerówGalkan92 wrote:
Spora porcja humoru do czytania i oglądaniaKawałyPedał zgwałcił zakonnicę i trafił pod sąd. Sędzia się go pyta:
- Dlaczego zgwałcił pan tą zakonnicę??
A pedał zdziwiony:
- A to nie był Zorro?!
Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:
- Ale masz wspaniałą ciasną dziurkę!
- Bo jestem dopiero na I roku, proszę księdza biskupa.
Rozmowa przez sex telefon:
- Poseksimy się?
- OK. Zaczynaj.
- W czym jesteś?
- W autobusie.
- Zdejmuję z ciebie autobus...
Zajączek i niedźwiedź srają w lesie.
Niedźwiedź pyta się zajączka. Słuchaj zajączku, czy tobie też przykleja się gówno do futra?
Zajączek odpowiedział, że nie.
Aha odparł niedźwiedź, po czym wytarł sobie dupę zajączkiem.
Ksiądz katolicki, pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest
najlepszym duszpasterzem.
Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i
nawróci go na swoją wiarę.
Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami. Zaczął ksiądz:
- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą
święconą.
W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.
Pastor:
- ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą
Nowinę.
Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić.
Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
Rabin uniósł oczy do góry i szepnął:
- tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od
obrzezania...
Przychodzi informatyk do sklepu i zwraca się do sprzedawcy:
- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia.
- Że co?
- Tfu... Pastę do zębów i papier toaletowy.
Mąż do żony - Mam ochotę na perwersyjny seks. Moze spróbujemy do ucha?
- Nie! Mogę ogłuchnąć!
- Kurwa, codziennie spuszczam ci się do ryja a ty ciągle gadasz!
Dwóch naszych na wyciecze w Egipcie. Oczywiście jadą zobaczyć piramidę Cheopsa. Wchodzą do środka, zaczynają kręcić się po korytarzach, a tam straszny zaduch. Im głębiej wchodzą, tym duszniej się robi... W końcu jeden nie wytrzymuje:
-Dobra Heniek, tu jest nie do wytrzymania, pisz "CHUJ" na ścianie i wychodzimy.
Kobieta robi swojemu mężczyźnie loda. On spuszcza się jej do buzi i mówi:
- Połknij!
- Mmmm!
- Połknij!
- Mmmmm!
- Połknij to kupie Ci futro!
- Prawdziwe?
Napadnięty przez uzbrojonego gościa facet pyta:
-Czego chcesz?
-Twoich pieniędzy!
-Ale ja jestem politykiem!
-A... to w takim razie MOICH pieniędzy!
Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwolona prędkość we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego
samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo
jazdy i powiedział:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, wiec jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie na swoja ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu. Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.
- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant.
Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na chuj mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpierdolił.
Polecamy nowy środek na komary "Tajfun". Bierze się tabletkę pod język i po pięciu minutach komary znikają.
Skutki uboczne: pojawiają się smoki, zwierzęta egzotyczne, Azjatki, niedźwiedzie i Cyganie.
Dwóch 80-latków rozmawia siedząc na ławce w parku.
-Słyszałem Tadek, że ożeniłeś się z 20-latką. To prawda?
-Tak.
-A pomyślałeś choć przez chwilę co będzie za 10 lat?
-No jak to co? Wypierdolę tą starą kurwę..
Przychodzi facet do chińskiej restauracji. Podchodzi kelner i pyta:
- Co podać?
- Poproszę psa.
- Ależ my nie mamy psów?!
- A co macie?
- Murzyńskie dzieci.
- Poproszę.
Klient zjadł a kelner podchodzi do niego ponownie:
- I co smakowało?
- Tak, tylko następnym razem poproszę zabite.
Policja zatrzymuje 3 kompletnie pijanych ludzi
Każdy ma po ponad 2 promile
Zatrzymali Niemca, Chorwata i Polaka
Okazało się że:
Niemiec jest po 3 dużych piwach
Chorwat po kilku śliwowicach
a Polak od 3 dni nic nie pil...O francuzach1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.
2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".
3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac
4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.
5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.
6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.
7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.
8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.
9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne
10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.
11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?
12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!
13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia
14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.
15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.
16. Francuskie czołgi mają trzy biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.
17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.
18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.
19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.
20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.
21. Jak ma tytuł najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.
Ale najlepszy motyw:
wpiszcie na google "french military victories" i kliknijcie "Szczęśliwy traf"
A na deser ściana tekstu o francuskich podbojach militarnych czyli trochę historii:
http://www.albinoblacksheep.com/text/france.html
Idę o zakład, że z Libią będzie to samo ^^
Galkan odmeldowuje się, dziubaski
Niko- wrote:
/me patrzy po 3 sekundy w kazdy ze spoilerów
/me tl;dr
/me wraca do napierdalania w osu
+twupack wrote:
beze mnie, jako lektora, nie jest to w połowie tak zajebiste, jak się wam wydaje, ze mogłoby być xD
u.u widze na czasie.Pandemoniusz wrote:
Pietrek, to w Polszczy są takie internety? O_O
Hasło na PalPayGalkan92 wrote:
http://howsecureismypassword.net/
Moje TOP 3:
- ok. 600 lat.
- ok. 53 tys. lat.
- ok. 4 milionów lat.
A Wasze?
Brass the Hedgehog wrote:
Animce sukszą, deal with it.
Nie dadzą wam przyszłości. xD
Ja ciebie nie wyzywam, więc sio xDBass-chan wrote:
ale morde to zamknij co