Si si, on en avait déjà parlé, bien sur que je te crois o.o
Sinon, pour rester dans le sujet, je te laisse le trone.
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Le Roi/Reine
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Je mange du Nutella, et, céans, devient roi.
⠀
Tu peux avec tes doigts._LRJ_ wrote:
Je prend une enclume et j'écrase Noob Man avec. Je l'enferme dans une cage et je l'envoie en Afrique par avion.
Puis je me suicide parce que la logique dit que je peux pas soulever d'enclume.
Kurosanyan prend le trône vu que personne n'y est.
Kurosanyan n'a pas assez de point d'intelligence pour savoir ce qu'un trône est, il est assis sur caillou en ce moment, Kurai en profite donc pour prendre le trône car lui sais ce que c'est :>
Lya prend son cours de vie politique et commence à le lire a Kurai qui ronfle de facon ostentatoire. Elle en profite donc pour le virer, et continue a lire son cours, tout en s'installant à sa place.
*Mange Lya et le trône avec*
Mais. Mais. Pourquoi tant de vore? ;w;
En plus t'as bouffé le trône, c'est quoi ton but? Détruire ce topic?
Bref, Kurosanyan montre la version portugaise de google à Drafura et récupère ainsi Lya et le trône.
Kurosanyan deviens roi et demande à ses loyaux sujets de faire un trône pour la reine Lya \o/
En plus t'as bouffé le trône, c'est quoi ton but? Détruire ce topic?
Bref, Kurosanyan montre la version portugaise de google à Drafura et récupère ainsi Lya et le trône.
Kurosanyan deviens roi et demande à ses loyaux sujets de faire un trône pour la reine Lya \o/
nope
Je vole le trône de pootix et l'écrase avec.
Je deviens roi. et puis je mange Lya parce que j'ai pas mangé depuis hier et j'ai faim et parce que je veux pas de reine
Je vole le trône de pootix et l'écrase avec.
Je deviens roi. et puis je mange Lya parce que j'ai pas mangé depuis hier et j'ai faim et parce que je veux pas de reine
*souffle du nez*
Après t'être Assis tu tombes dans un coma et tu ne t'en remettras pas tu en mourras même , Ce que tu ne savais pas c'est que la part était empoisonnée. *1chance sur 8 d'être tombé sur la part dommage pour toi* ton règne fut si court.Shadowlya wrote:
Alors, mon cher Real, je t'explique.
J'ai mangé une part de galette. J'ai eu la fève.
Je suis la reine.
Tu dégaaaages de mon trône, et tu t'inclines.SPOILER...J'ai osé, oui.
*S'asseoit sur le trône après en avoir viré Real.*
Après plus d'un an que le corps de Lya, sans vie, pourrit sur le trône, Kurai le débarrasse, nettoie le trône des déjections que la défunte a faite durant son coma, et s'assoie.
(oui je suis tombé sur ce thread totalement par hasard, et j'ai décidé de le necro car j'avais envie, pouet).
(oui je suis tombé sur ce thread totalement par hasard, et j'ai décidé de le necro car j'avais envie, pouet).
Je détrône le trône de Kurai pour avoir remis vie à ce thread~!
J'arrache la langue de Gabe pour le punir de dire des bêtises puis je fais tourner sa tête à 360°, je jette lui jette sa langue dessus et enfin je prend sa place sur le trône.
C'est .. sadique?
Bon, même avec la face défigurée.. je te détrône.
Bon, même avec la face défigurée.. je te détrône.
J'arrache les yeux de Gabe, je les mâchent puis je les lui crachent à la figures. Je le fist et j'en profite pour arraché ses organes internes. Je donne les restes à des chiens qui s'en régalent en éclaboussant de sang partout. Ils apprécient particulièrement les boyaux de Gabe. Ils se battent pour les avoir. Chacun tire d'un coté. Les boyaux se brisent en faisant des bruits de chaire et d'éclaboussures. Une fois terminer ils ne reste plus que les os de Gabe. Les chiens reviennent me voir souriant du sang dans la bouche.
Je te détrône.
Je te détrône.
Comme c'est romantiquenomeji wrote:
J'arrache les yeux de Gabe, je les mâchent puis je les lui crachent à la figures. Je le fist et j'en profite pour arraché ses organes internes. Je donne les restes à des chiens qui s'en régalent en éclaboussant de sang partout. Ils apprécient particulièrement les boyaux de Gabe. Ils se battent pour les avoir. Chacun tire d'un coté. Les boyaux se brisent en faisant des bruits de chaire et d'éclaboussures. Une fois terminer ils ne reste plus que les os de Gabe. Les chiens reviennent me voir souriant du sang dans la bouche.
Je te détrône.
Et poétiqueAkai Tenshi wrote:
Comme c'est romantiquenomeji wrote:
J'arrache les yeux de Gabe, je les mâchent puis je les lui crachent à la figures. Je le fist et j'en profite pour arraché ses organes internes. Je donne les restes à des chiens qui s'en régalent en éclaboussant de sang partout. Ils apprécient particulièrement les boyaux de Gabe. Ils se battent pour les avoir. Chacun tire d'un coté. Les boyaux se brisent en faisant des bruits de chaire et d'éclaboussures. Une fois terminer ils ne reste plus que les os de Gabe. Les chiens reviennent me voir souriant du sang dans la bouche.
Je te détrône.
Et ainsi, j'arrivai avec mon portable et te montre le film "Dragon Ball Evolution" pour faire ressortir tes yeux de tes orbites, prenant le trône
J'suis reine
J'ai mangé un tacos.
Je tire mon pouvoir de mon tacos et prend donc le pouvoir.
Je tire mon pouvoir de mon tacos et prend donc le pouvoir.
Moi je dis "SEGA c'est plus fort que toi !" donc tu dégages.
je prend le trône ~
je prend le trône ~
Je fais transformation en pedobear pour faire fuir les shota, puis prends le trône
J'attends le jour où un modo arrivera ici pour dire "Je prend le trône et lock ce topic."
Je prends le trône et lock ce topic
no not really
no not really
Mr Color has lost first place on Français - Le Roi/Reine [Normal] (Posting)
pismerde j'ai pas pris un seul pp alors /sleeps on it
pismerde j'ai pas pris un seul pp alors /sleeps on it
A mon tour
J'empalle Drafura sur un poteau électrifié et j'injecte du miel dans son corps pour que des milliers d'insectes s'infiltrent dans sa chaire dans le but qu'elle se décompose lentement.
Amicalement, je suis le roi.
Amicalement, je suis le roi.
Sretzle sortit de nul part et ouvrit un boite remplie de moustiques marseillais.
Chihaya91 fut mort empalé sur le coup.
Sretzle est le roi.
Chihaya91 fut mort empalé sur le coup.
Sretzle est le roi.
Serah arriva de très loin mais un cheval se situant a proximité eu une envie folle de refroidir sretzle a coup de sabots équippés de lames et des piquants..
Serah admira avec un grand étonnement ce massacre non souhaité car Serah a un coeur, tenta de calmer "The horse of hell".
Serah pris donc le contrôle du trône et d'un sceptre de vaillance.
Serah admira avec un grand étonnement ce massacre non souhaité car Serah a un coeur, tenta de calmer "The horse of hell".
Serah pris donc le contrôle du trône et d'un sceptre de vaillance.
L'ex-roi Sretzle ne semple pas décidé à laisser son trône...
Sortant des profondeurs des catacombes, Sretzle et ses nouveaux camarades envahisse la cour.
On se sait pas ce qu'il est advenu de -Serah-.
Sretzenstein s'empare du couvre-chef se trouvant sur la tête de sa victime et devint le roi.
Sortant des profondeurs des catacombes, Sretzle et ses nouveaux camarades envahisse la cour.
On se sait pas ce qu'il est advenu de -Serah-.
Sretzenstein s'empare du couvre-chef se trouvant sur la tête de sa victime et devint le roi.
Mais en fait, une AR10 en mode hidden se cachait par là et Demmon perdit tout ses pouvoirs!
Il était donc tout naturel que je le remplace :3
Il était donc tout naturel que je le remplace :3
Hagure le tentacle sorti de nul part pour violer, fister et tripoter le précédent roi Futanari pour pouvoir s'emparer du trône et de la couronne qu'il plaçât sur son crane gluant et violet, c'est ainsi qu'a Hagure devenu roi fit régner la terreur auprès de ses sujets en violant toute les petites filles du royaume chaque soir à 22h 33 minute et 27 secondes car celui-ci est un lolicon 
Hagure , comme a son habitude, réclama qu'on lui amène une frêle et innocente écolière de la cité, les gardes approuvèrent, et le soir venu, ils amenèrent la pauvre victime à la chambre du terrible.
Hagure remercia ces gardes, leur demandant de quitter les lieux et de ne surtout pas se soucier des cris qui émaneront de cette pièce... En ce retournant il vit cette jeune fille encapuchonnée, on ne voyait que ces longs cheveux roses qui cachaient ces yeux et qui descendez le long de son visage. Hagure savourait le crime qu'il aller commettre, s'approchant de sa proie! Mais, peu à peu, les pleures qui égayer tant le souverain s'atténuèrent, mutant, pour se transformer en un rire rauque terrible!
la jeune fille se décapuchonna, le roi en tomba dénue, il s’agissait de magnet' , l’assassin aux mille identités, il s'approcha du pauvre hagure, tétanisé de peur,
"comme sa tu te fais nommer le tentacle, hmmm, que dirait tu de faire connaissance avec tes amis les poissons.... hisbelt Narkamurum dos lu vult!!!" Hagure se mit a rétrécir, de plus en plus et se transforma ,a ce qu'on pourrait appeler plus communément... un poulpe...
Magnet' le pris dans sa main, le serrant de toute ces force jusqu'à ce que le pauvre céphalopode explose.
Je suis a présent le nouveau Roi et je m'empare du trône!!!
Hagure remercia ces gardes, leur demandant de quitter les lieux et de ne surtout pas se soucier des cris qui émaneront de cette pièce... En ce retournant il vit cette jeune fille encapuchonnée, on ne voyait que ces longs cheveux roses qui cachaient ces yeux et qui descendez le long de son visage. Hagure savourait le crime qu'il aller commettre, s'approchant de sa proie! Mais, peu à peu, les pleures qui égayer tant le souverain s'atténuèrent, mutant, pour se transformer en un rire rauque terrible!
la jeune fille se décapuchonna, le roi en tomba dénue, il s’agissait de magnet' , l’assassin aux mille identités, il s'approcha du pauvre hagure, tétanisé de peur,
"comme sa tu te fais nommer le tentacle, hmmm, que dirait tu de faire connaissance avec tes amis les poissons.... hisbelt Narkamurum dos lu vult!!!" Hagure se mit a rétrécir, de plus en plus et se transforma ,a ce qu'on pourrait appeler plus communément... un poulpe...
Magnet' le pris dans sa main, le serrant de toute ces force jusqu'à ce que le pauvre céphalopode explose.
Je suis a présent le nouveau Roi et je m'empare du trône!!!
Jeudi 4 juillet, 13h37
"On vous attendait..."
Voilà comment moi, le super détective Cyntaksairor, je me fais accueillir par le stagiaire, toujours aussi agréable... Cela dit il est pas le seul à avoir l'air de mauvais poil : toute l'assistance présente dans la salle me lance un regard noir, depuis l'instant où j'ai pénétré sur les lieux du crime, une chambre qui pue... la mort, forcément.
"Je sais, ouais, on avait dit midi, pas 13h30, bla bla bla..." Ils s'attendaient sûrement à ce que je m'excuse, mais vu leur accueil, ils pouvaient toujours se gratter.
"-Oui, et on avait dit jeudi 27 juin, aussi, pas jeudi 4 juillet...
- Ah... Ce qui explique les sacs de couchage...
-C'est bien, vous êtes perspicace.
-Vous oubliez quel est mon métier ?
-Ben euh...
-C'est bon, pas la peine de finir votre phrase. Montrez-moi le cadavre, je vous prie, et...HEY, qui c'est qu'a gerbé par terre sans nettoyer ?! Une chance que j'ai des mouchoirs sur moi, comme quoi être enrhumé n'a pas que des défauts... En attendant, c'est moi qui nettoie vos saloperies !
-Euh, inspecteur...
-Détective, répliquai-je à l'intention du stagiaire toujours aussi impertinent, qui avait osé m'interrompre. On est sur une scène de crime bon sang, faut pas venir si vous avez pas le cœur un minimum accroché !
-Non mais vraiment, détective, vous devriez pas...
-Tu veux que je te fasse bouffer cette mixture immonde ?! (Je ne lui laissai pas le temps de répondre) Bon... Voiiilà, c'est mieux comme ça. (Je balançai dans un sac poubelle trainant à proximité les mouchoirs que je venais d'utiliser afin de nettoyer la flaque immonde qui se tenait à mes pieds deux minutes plus tôt) Bon alors, il est où ce mort ?
-Ben euh...
-Vous allez arrêter avec vos "Beeen heuuuuuuuuu !" ? (j'étais particulièrement satisfait de l'imitation ultra-exagérée que je venais de faire, espérant agacer au mieux ce petit enfoiré ce stagiaire)
-... Si vous voulez.
-Parfait. Et mon cadavre alors ?
-... Vous... venez de le jeter dans un sac poubelle... commiss...Monsieur...
-Vous vous moquez de moi, c'est ça ?
-Pas vraiment, non.
-Vous avez failli m'appeler "commissaire" ! Je vous ai entendu ! Combien de fois faudra que je vous le répète ?! Détective, bon sang, détective !
-D'accord. (Il avait l'air de n'avoir absolument rien à foutre de ce que je venais de lui reprocher) Et pour le cadavre, on fait comment ?
-Je sais déjà qui est le meurtrier.
-Vous vous moquez de moi, c'est ça ?
-Pas le moins du monde.
-Mais alors, comment connaissez-vous l'identité du coupable ?
-Vous doutez réellement de mes compétences, c'est ça ?!
-Ben euh...
-... (je lui lançai un regard noir afin qu'il n'achève pas sa phrase, et parce qu'il insistait avec ses "ben euh...")
-Désolé. (Cette excuse à mon égard de la part de ce jeune crétin était on ne peut plus jouissive, et il me fallut une dizaine de secondes pour calmer mon irrésistible envie de sourire, alors que le coin de mes lèvres frémissait follement) Et sinon, ... on pourrait avoir vos explications sur l'identité du coupable ?
-Tout à fait. Vous aurez peut-être remarqué que je suis en ce moment-même en train d'utiliser un ordinateur portable, non ?
-Oh mais oui, ça alors, c'est incroyable !
-Et ce n'est que le début. Bref, j'étais en train de trainer sur le forum du jeu Osu!, vous connaissez ?
-Non.
-Dommage, c'est très amusant. Y'a de la musique, et des cercles, et...
-Ça m'a l'air passionnant oui, mais vous pourriez revenir sur l'explication du meurtre, si ce n'est trop vous demander ?
-Hum... Oui, pardon. (Ce petit effronté me sortait décidément par les yeux, mais pour le coup, il n'avait pas tout à fait tort...) Je trainais donc sur le forum de ce jeu. Plus particulièrement dans la section francophone.
-Trop cool. Et ?
-(Je ne prêtai pas attention à son insolence persistante.) Et le meurtrier y a décrit son meurtre lui-même, en détail.
-... Sérieusement ?
-Sérieusement.
-Mais... quand ça ?!
-Le jour-même où il a tué notre victime ! Dingue, non ?
-... Vous vous moquez de moi, c'est ça ?!
-Pas le moins du monde.
-Nous venons donc tous de passer une semaine ici à vous attendre, et ce alors que nous aurions pu avoir l'identité du meurtrier le jour-même où il a commis son crime, sans même avoir à bouger le petit orteil ?!
-Exactement.
-... Je vous hais. J'ai raté une super promo sur les cookies tout chocolat, à devoir vous attendre ici ! Et y'a pas que moi ! Tenez par exemple, la femme de David l'a quitté, parce qu'il a pas pu assister à son accouchement, en vous attendant !
-Pourquoi il y est pas allé ? D'ailleurs, pourquoi est-ce que vous êtes pas tous partis faire ce que vous aviez à faire, pour revenir quand je serais là ?
-... Mince. Vous êtes fort.
-Je suis pas inspecteur pour rien.
-Euh... Je croyais que vous étiez détective ?!
-... Oh, tu fais chier ! C'est pareil, voilà ! Retourne faire le café, tiens, et essaye de pas le foirer cette fois. Pendant ce temps, David, vas chez Magnetone pour l'envoyer en prison, tu seras mignon.
-Oh oui chef, je ferais tout pour être mignon à vos yeux ! répondit David avec entrain.
-Hum... Bon...
-Ah oui, reprit le stagiaire, j'ai oublié de vous expliquer : sa femme l'ayant quitté par votre faute, David l'a eu un peu en travers. Mais au bout de quelques jours, la pilule a l'air d'être passée. En revanche, il semblerait qu'il ait changé de bord. Et qu'il ait une attirance particulière à votre égard.
-Je me serais bien passé de ces informations. Et d'ailleurs, je t'ai pas dit d'aller faire du café, au lieu de faire chier ?! D'ailleurs, tu fais tellement chier que, tu sais quoi ? Je vais prendre la place de Magnetone sur le trône.
"On vous attendait..."
Voilà comment moi, le super détective Cyntaksairor, je me fais accueillir par le stagiaire, toujours aussi agréable... Cela dit il est pas le seul à avoir l'air de mauvais poil : toute l'assistance présente dans la salle me lance un regard noir, depuis l'instant où j'ai pénétré sur les lieux du crime, une chambre qui pue... la mort, forcément.
"Je sais, ouais, on avait dit midi, pas 13h30, bla bla bla..." Ils s'attendaient sûrement à ce que je m'excuse, mais vu leur accueil, ils pouvaient toujours se gratter.
"-Oui, et on avait dit jeudi 27 juin, aussi, pas jeudi 4 juillet...
- Ah... Ce qui explique les sacs de couchage...
-C'est bien, vous êtes perspicace.
-Vous oubliez quel est mon métier ?
-Ben euh...
-C'est bon, pas la peine de finir votre phrase. Montrez-moi le cadavre, je vous prie, et...HEY, qui c'est qu'a gerbé par terre sans nettoyer ?! Une chance que j'ai des mouchoirs sur moi, comme quoi être enrhumé n'a pas que des défauts... En attendant, c'est moi qui nettoie vos saloperies !
-Euh, inspecteur...
-Détective, répliquai-je à l'intention du stagiaire toujours aussi impertinent, qui avait osé m'interrompre. On est sur une scène de crime bon sang, faut pas venir si vous avez pas le cœur un minimum accroché !
-Non mais vraiment, détective, vous devriez pas...
-Tu veux que je te fasse bouffer cette mixture immonde ?! (Je ne lui laissai pas le temps de répondre) Bon... Voiiilà, c'est mieux comme ça. (Je balançai dans un sac poubelle trainant à proximité les mouchoirs que je venais d'utiliser afin de nettoyer la flaque immonde qui se tenait à mes pieds deux minutes plus tôt) Bon alors, il est où ce mort ?
-Ben euh...
-Vous allez arrêter avec vos "Beeen heuuuuuuuuu !" ? (j'étais particulièrement satisfait de l'imitation ultra-exagérée que je venais de faire, espérant agacer au mieux ce petit enfoiré ce stagiaire)
-... Si vous voulez.
-Parfait. Et mon cadavre alors ?
-... Vous... venez de le jeter dans un sac poubelle... commiss...Monsieur...
-Vous vous moquez de moi, c'est ça ?
-Pas vraiment, non.
-Vous avez failli m'appeler "commissaire" ! Je vous ai entendu ! Combien de fois faudra que je vous le répète ?! Détective, bon sang, détective !
-D'accord. (Il avait l'air de n'avoir absolument rien à foutre de ce que je venais de lui reprocher) Et pour le cadavre, on fait comment ?
-Je sais déjà qui est le meurtrier.
-Vous vous moquez de moi, c'est ça ?
-Pas le moins du monde.
-Mais alors, comment connaissez-vous l'identité du coupable ?
-Vous doutez réellement de mes compétences, c'est ça ?!
-Ben euh...
-... (je lui lançai un regard noir afin qu'il n'achève pas sa phrase, et parce qu'il insistait avec ses "ben euh...")
-Désolé. (Cette excuse à mon égard de la part de ce jeune crétin était on ne peut plus jouissive, et il me fallut une dizaine de secondes pour calmer mon irrésistible envie de sourire, alors que le coin de mes lèvres frémissait follement) Et sinon, ... on pourrait avoir vos explications sur l'identité du coupable ?
-Tout à fait. Vous aurez peut-être remarqué que je suis en ce moment-même en train d'utiliser un ordinateur portable, non ?
-Oh mais oui, ça alors, c'est incroyable !
-Et ce n'est que le début. Bref, j'étais en train de trainer sur le forum du jeu Osu!, vous connaissez ?
-Non.
-Dommage, c'est très amusant. Y'a de la musique, et des cercles, et...
-Ça m'a l'air passionnant oui, mais vous pourriez revenir sur l'explication du meurtre, si ce n'est trop vous demander ?
-Hum... Oui, pardon. (Ce petit effronté me sortait décidément par les yeux, mais pour le coup, il n'avait pas tout à fait tort...) Je trainais donc sur le forum de ce jeu. Plus particulièrement dans la section francophone.
-Trop cool. Et ?
-(Je ne prêtai pas attention à son insolence persistante.) Et le meurtrier y a décrit son meurtre lui-même, en détail.
-... Sérieusement ?
-Sérieusement.
-Mais... quand ça ?!
-Le jour-même où il a tué notre victime ! Dingue, non ?
-... Vous vous moquez de moi, c'est ça ?!
-Pas le moins du monde.
-Nous venons donc tous de passer une semaine ici à vous attendre, et ce alors que nous aurions pu avoir l'identité du meurtrier le jour-même où il a commis son crime, sans même avoir à bouger le petit orteil ?!
-Exactement.
-... Je vous hais. J'ai raté une super promo sur les cookies tout chocolat, à devoir vous attendre ici ! Et y'a pas que moi ! Tenez par exemple, la femme de David l'a quitté, parce qu'il a pas pu assister à son accouchement, en vous attendant !
-Pourquoi il y est pas allé ? D'ailleurs, pourquoi est-ce que vous êtes pas tous partis faire ce que vous aviez à faire, pour revenir quand je serais là ?
-... Mince. Vous êtes fort.
-Je suis pas inspecteur pour rien.
-Euh... Je croyais que vous étiez détective ?!
-... Oh, tu fais chier ! C'est pareil, voilà ! Retourne faire le café, tiens, et essaye de pas le foirer cette fois. Pendant ce temps, David, vas chez Magnetone pour l'envoyer en prison, tu seras mignon.
-Oh oui chef, je ferais tout pour être mignon à vos yeux ! répondit David avec entrain.
-Hum... Bon...
-Ah oui, reprit le stagiaire, j'ai oublié de vous expliquer : sa femme l'ayant quitté par votre faute, David l'a eu un peu en travers. Mais au bout de quelques jours, la pilule a l'air d'être passée. En revanche, il semblerait qu'il ait changé de bord. Et qu'il ait une attirance particulière à votre égard.
-Je me serais bien passé de ces informations. Et d'ailleurs, je t'ai pas dit d'aller faire du café, au lieu de faire chier ?! D'ailleurs, tu fais tellement chier que, tu sais quoi ? Je vais prendre la place de Magnetone sur le trône.
Sushi récupère l'enorme pavé écrit par Cyntaksairor et le lui balance à la figure. Mort instantanée.
Il s'assoit sur le trône tout en criant à haute voix "Gloire au TÉHELL DÉHERR".
Je suis le Roi.
Il s'assoit sur le trône tout en criant à haute voix "Gloire au TÉHELL DÉHERR".
Je suis le Roi.
Color Last Arc Sushi.
Je suis le roi.
Je suis le roi.
Plus maintenant.
*Remyria plante un flèche dans la gorge de Gabe, le laissant se noyer dans son propre sang*
Je suis le roi hahaha ^^
Je suis le roi hahaha ^^
Remyria eu une soudaine envie de laisser le trône à -Serah- qui lui avait juste dit: "Get out!".
Trône pris.
Trône pris.
*Mais Remyria changea d'idée revint lui découper la tête avec un cimeterre*
Non, plus maintenant ^^
PS: j'aime le gore et ça se voit x)
Non, plus maintenant ^^
PS: j'aime le gore et ça se voit x)
Je prend le cimeterre et je l'enfonce dans le #*(! de Remyria, puis je m'assoie.
le clone de Remyria explose envoyant le cimeterre se planter dans le ventre de Kurai*
c'est pas gentil de mettre des chose dans le derrière des personnes
*Remylia ouvre Kurai avec un scalpel(après l'avoir attaché solidement) et lui montre de force ses organes, commence a l'étrangler avec ses intestins, donne un coup de scalpel dans chaque poumon puis l'achève en serrant de plus en plus son cœur*
à moi le trône ^^
ah, j'oubliais!
*Remyria tranche la tête de Kurai et la plante sur un pieux qu'il place devant l'entrée du château d'osu*
c'est pas gentil de mettre des chose dans le derrière des personnes
*Remylia ouvre Kurai avec un scalpel(après l'avoir attaché solidement) et lui montre de force ses organes, commence a l'étrangler avec ses intestins, donne un coup de scalpel dans chaque poumon puis l'achève en serrant de plus en plus son cœur*
à moi le trône ^^
ah, j'oubliais!
*Remyria tranche la tête de Kurai et la plante sur un pieux qu'il place devant l'entrée du château d'osu*
Même avec la gorge transplanté par une flèche, je suis capable de te détrôné.
Je suis roi
Je suis roi
c'est un vieille technique mais j'avais mis un piège sur le trône
*Remyria attrape la tête de Gabe au vol*
mouais...
*Remyria va planter la tête a côté de l'autre et va s'asseoir sur le trône après avoir enlevé le piège*
*Remyria attrape la tête de Gabe au vol*
mouais...
*Remyria va planter la tête a côté de l'autre et va s'asseoir sur le trône après avoir enlevé le piège*
Armé de sa tronçonneuse, sretzle vient de découvrir sa prochaine cible, Remyria.
Pendant que celui-ci avait le dos tourné, sretzle lui sépara littéralement la chair de ses os avec son arme favorie...
sretzle récupère après cela, une couronne immaculée de sang, s'assied sur le trône et demande à ses sbires d'incinérer le corps déchiqueté de sa victime.
Pendant que celui-ci avait le dos tourné, sretzle lui sépara littéralement la chair de ses os avec son arme favorie...
sretzle récupère après cela, une couronne immaculée de sang, s'assied sur le trône et demande à ses sbires d'incinérer le corps déchiqueté de sa victime.
*Remyria revient du monde des morts telle un pheonix et brûla gravement sretzle-nyan*
a moi la couronne
*Remyria tranche la tête the sretzl-nyan et la plante sur un pieu devant l'entrée du chateau*
et de 3 ^^
PS avouez que mon nouvel avatar va mieux avec mon caractère sadique et destructeur haha ^^
a moi la couronne
*Remyria tranche la tête the sretzl-nyan et la plante sur un pieu devant l'entrée du chateau*
et de 3 ^^
PS avouez que mon nouvel avatar va mieux avec mon caractère sadique et destructeur haha ^^
Mais le meilleur ami à sretzle le ressuscita grâce à l'invocation du dragon sacré via les 7 boules de cristal.
sretzle, pris de colère décida de brûler le château entier et ses habitants...
Après cela, sretzle se plaça de manière triomphante sur les ruines carbonisées de sa nouvelle deumeure.
PS: Tu peux abréger mon pseudo en "sretzle", mon pseudo est celui-là à l'origine.
sretzle, pris de colère décida de brûler le château entier et ses habitants...
Après cela, sretzle se plaça de manière triomphante sur les ruines carbonisées de sa nouvelle deumeure.
PS: Tu peux abréger mon pseudo en "sretzle", mon pseudo est celui-là à l'origine.
Demmon, retourne en enfer, plz.
Je suis le roi.
Je suis le roi.
Gabe, je crois que je me devais de te le dire depuis longtemps...
*Gabe s'enfuit en courant.*
Bon bah je reprends le trône...
*Gabe s'enfuit en courant.*
Bon bah je reprends le trône...
chat.
je suis roi
je suis roi
Sretzle vu -Serah- arriver de loin en armure surblindée.
Sretzle pris peur et se jeta et mourra dans le ravin derièrre le chateau qui maintenant m'appartient.
Sretzle pris peur et se jeta et mourra dans le ravin derièrre le chateau qui maintenant m'appartient.
Gabe wrote:
chat.
je suis roi
Gabe wrote:heuuu... ouaf ouaf!!!!
chat.
je suis roi
(honte de prendre le trône à présent.... mais que voulez vous
)I am the king!!
Gérard trompe Fannah avec son allure de buveur de cidre, et dès qu'il en a l'occasion l'étrangle avec un tentacule de poulpe.
Je suis le roi^^
Je suis le roi^^
Secret' récupère la tentacule de poulpe , y injecte du poison et le fait manger a Atsue qui meurs d'une intoxication .
Je suis le roi ! BWAHAHA
Je suis le roi ! BWAHAHA
Une ancienne legende disait que quiconque prononçait le nom du roi actuel 7 fois en 1 seconde dans son propre chateau, un sortilège se crée et tuerais le roi sur le champ.
Serah se rendit au château avec son fidèle cheval, Hares, puis tenta ce sortilège et vit la couronne de l'ex roi Secretpipe devenir magique et rejoigna la tête de Serah.
Des que la couronne toucha la tête de Serah au millimètre pres, l'ex roi mourra mais Serah le ressucita par bon coeur et en fit le bouffon du roi et lui epargna la mort en echange de sa promesse de ne pas se venger.
I am the king!
Serah se rendit au château avec son fidèle cheval, Hares, puis tenta ce sortilège et vit la couronne de l'ex roi Secretpipe devenir magique et rejoigna la tête de Serah.
Des que la couronne toucha la tête de Serah au millimètre pres, l'ex roi mourra mais Serah le ressucita par bon coeur et en fit le bouffon du roi et lui epargna la mort en echange de sa promesse de ne pas se venger.
I am the king!
*Remyria tue Serah en lui tranchant la gorge*
Rank up!!! You are now a King!!!
yay
Rank up!!! You are now a King!!!
yay
Coq, attaque pic-pic sur Remyria
ceci est très éfficace !
coup critique !
vous avez gagné 1 point d'expérience
Coq évolue en King Coq
ceci est très éfficace !
coup critique !
vous avez gagné 1 point d'expérience
Coq évolue en King Coq
*Remyria prend le poulet, lui tranche la tête, le vide, le fait cuir et le donne a manger aux chiens*
je suis de retour sur le trône
je suis de retour sur le trône
Remyria s'était trompé de cible, il a visé un simple random poulet à la place du King Coq.
Ce qui fait que le Coq reste sur le trône.
Ce qui fait que le Coq reste sur le trône.
Qui a tué le King Coq ? 
*sretzle sort un lance-flamme de nul part et brûle tout le monde au 3ème degré.*
Arf... Bon ben je suis sur le trône... Si un poulet veut la place, je la lui laisse par contre...
*sretzle sort un lance-flamme de nul part et brûle tout le monde au 3ème degré.*
Arf... Bon ben je suis sur le trône... Si un poulet veut la place, je la lui laisse par contre...
ask PeaChick
*Didou says Suq madiq*
Sretzle meurt de rire, World is mine.
*Didou says Suq madiq*
Sretzle meurt de rire, World is mine.
Bon bah, j'fais 111,11% d'accu et tout le monde se met à genoux
Ya de la modif de fichiers image.
Surtout les nombres.
Grillé Demmon. :p
Surtout les nombres.
Grillé Demmon. :p
J'sais pas où tu vois ta modif, c'est juste mon skin D:-Serah- wrote:
Ya de la modif de fichiers image.
Surtout les nombres.
Grillé Demmon. :p
Tu as du remplacer certains 0 par des 1.
Sushi profite de la confusion générale sur le topic pour s'emparer vilement du trone, et par la suite devenir le Roi.
Sushi a bretzel une Patchouli, ce qui a énervé sretzle.
Celui-ci prend le trône pour se venger.
Celui-ci prend le trône pour se venger.
Pendant que sretzle se fait attaquer mentalement, Sushi se place sur le trone.
Je suis le Roi
Sushi-Wan serait un bon nom de roi alors.
Mais Serah ne pouvant supporter qu'un jedi en fin de vie tienne un trône, Serah attrapa son sabre laser de 3 mètres et trancha Sushi-Wan en 2.
The King is back and immune to any attacks!
Mais Serah ne pouvant supporter qu'un jedi en fin de vie tienne un trône, Serah attrapa son sabre laser de 3 mètres et trancha Sushi-Wan en 2.
The King is back and immune to any attacks!
Tiens, j'avais envie de la sortir celle-là, merci de m'y avoir fait penser.
J'en profite pour reprendre le trône.
J'en profite pour reprendre le trône.
Toi t'as piqué ma signature pout faire cette horreur donc tu est détrôné car je te te tue now!
The king is back once again and inmmortal.
Bretzelisation! O.o
The king is back once again and inmmortal.
Bretzelisation! O.o
D4rkyD tire la chasse et Sretzle tombe au fond du trou.
D4rkyD devient ROI
D4rkyD devient ROI
D4rkyD n'est qu'un random, Didou troll D4rkyD avec des bribes icompréhensibles remplies de typos et ce dernier explose car c'était trop intelligent pour lui ~~ (logic)
I am the king.
I am the king.
*Remyria pousse Didou dans un lac de lave pour sauver le château d'osu de l'abandon éternel*
YOU ARE NOW A KING!!!
YOU ARE NOW A KING!!!
Sretzle décida de tenter de montrer ses muscles à Remyria, ce qui fit mourir... De rire...
Bon ben... I took the throne.
Bon ben... I took the throne.
SPOILER
Dolph, le colocataire de Cynta, avait l'air particulièrement excité alors qu'il se dirigeait vers ce dernier afin de lui annoncer quelque chose.
"Hey, Cynta, t'as entendu la nouvelle ?
- Nan, j'ai entendu "Hey, Cynta ..."
- ...
- T'es pas drôle ... Bon, qu'est-ce que tu venais me dire ?
- Que le château d'Osu! vient juste d'être sauvé de l'abandon éternel ! Dingue, non ?
- Le château d'Osu! ? Wow, je l'avais oublié celui-là, je le pensais voué à l'abandon éternel.
- Ouais t'as vu, c'est dingue non ?
- Assez oui. M'enfin, du moment que ça m'empêche pas d'aller acheter mon pain, ça m'importe assez peu, si tu veux mon avis.
- Ouais. Mais dans tous les cas, ... c'est dingue... (Dolph disait cela d'un air rêveur assez troublant)
- Hum ... oui ... Bon allez je vais à la boulangerie,...
- Pas la peine, j'y étais tout à l'heure !
- Ah ?! J'ai même pas remarqué que tu t'étais absenté !
- Non, mais, c'est normal en fait ... Je disais juste ça pour la blague ... Tu sais ... J'étais à la boulangerie ... GTA ... la boulangerie ...
- Okééé, bon allez j'te laisse, à tout à l'heure."
Cynta descendit deux à deux les marches séparant son appartement situé au second étage, du rez-de-chaussée. Un coup d’œil jeté à sa boîte aux lettres lui indiqua que cette dernière était vide : pas même un prospectus affirmant que "félicitations vous avez peut-être gagné 37.000€". Alors qu'il ouvrait la porte afin de sortir, il se retrouva nez-à-nez avec un homme en costume, assez classe, portant une barbe un peu longue et des cheveux en bataille. L'homme se tenait droit, et ne bougeait pas.
"Oh, pardon monsieur, si vous permettez..." Cynta commença à s'engager de sorte à croiser l'homme barbu, mais ce dernier ne se dégagea pas du passage. Étant plus grand que lui, l'homme baissa la tête afin de le dévisager, et, après un moment silencieux plutôt dérangeant, il prit la parole :
"Cynta ?
- Euh... Oui, c'est pour quoi ? Non parce que si c'est pour l'urine sur le paillasson de Madame Pigne, c'est pas moi, hein, parce qu'on pourrait croire, comme elle et moi on se taquine un peu, que...
- Venez avec moi.
- Euh, comment ça ? Là, maintenant ? C'est-à-dire que j'allais à la boulangerie, vous voyez, et...
- Venez avec moi.
- C'est pas la police, quand même ?! Si c'est la police, doit y avoir erreur, vous comprenez, parce que...
- Vous êtes l'élu, Cynta.
- ... L'élu ? Comment ça, l'élu ? L'élu de quoi ? C'est bien, ça, d'être l'élu ?
- Si ça peut vous convaincre de venir avec moi, disons que oui.
- Cool ! Et y'en a pour longtemps ?
- ... Non.
- Bon ben allons-y alors, pourquoi pas, après tout..."
Les deux hommes montèrent à l'avant d'un van drôlement coloré (bleu, vert...), décoré de fleurs dessinées et sur lequel était écrit "The Mystery Machine" en grosses lettres oranges.
L'homme louche, la barbe,le van... Cynta commençait à comprendre à qui il avait affaire. Mais de nombreuses questions demeuraient encore, d'autant plus qu'il n'avait aucun rapport de près ou de loin avec quelque hippie que ce soit.
"Dites, ... comment est-ce que vous connaissez mon nom ?
- Je te l'ai dit, tu es l'élu.
- Ah, ouais, l'élu... Mais c'est quoi cette histoire d'élu, au juste ?
- Oh, un truc tout con. T'as entendu la nouvelle ?
- ... Non, hum... J'ai entendu "un truc tout con".
- ... T'es sérieux, là ?
- Ben, j'ai hésité, mais j'ai pas pu me retenir de la faire.
- (l'homme à la barbe respira un grand coup) ... Mec ... C'EST LA P*TAIN DE CATASTROPHE LÀ ALORS TES BLAGUES À LA C*N ELLES SONT PAS SUPER ADAPTÉES OKAY ?!
- Wow, wow, calmez-vous monsieur, je voulais juste détendre l'atmosphère !
- OUAIS BEN JE CROIS BIEN QUE, euh... QUE C'EST RATÉ, comme tu peux le constater. (Il était rouge d'énervement et respirait très bruyamment, mais il semblait subitement bien plus détendu à la fin de sa phrase)
- Je suis désolé, je pensais pas que vous réagiriez de la sorte.
- ... Ce n'est ... pas grave... Hum...
- Et, sinon... Vous pouvez me parler de cette histoire d'élu, du coup ? ... S'il vous plait ?
- ... (L'homme était désormais silencieux et quasi immobile, fixant droit devant lui et se contentant de tourner le volant quand c'était nécessaire)
- ... Monsieur ?
- ... Hum, oui pardon... Tu m'excuseras ce haussement de ton, j'ai comme des... des troubles de la personnalité, un truc du genre. Je suis d'humeur plutôt changeante, si tu vois ce que je veux dire.
- Ah ben oui, je vois bien. Mais ça doit être plutôt embêtant, non ?
- ... NON MAIS C'EST MARRANT DES FOIS !
- Ah, si vous le dites... Et sinon, pour cette histoire d'élu ?
- Ah oui ok très bien, alors voilà : comme tu le sais peut-être, le château d'Osu! a été récemment sauvé de l'abandon éternel.
- Oui, on me l'a appris avant que je ne vous rencontre.
- Très bien. Et sais-tu qui est à la tête de ce château ?
- Ah, ça non, j'en ai pas la moindre idée.
- Il s'agit de Remyria. Un sacré enfoiré. Ce salopard a poussé l'ancien roi dans un lac de lave afin de prendre sa place.
- Quel salopard !
- Tu l'as dit ... Eh non, attends ... JE l'ai dit ! C'EST MOI QUI AI DIT ÇA P*TAIN, ET TOI TU T'AUTORISES À REPRENDRE CE QUE JE DIS, COMME SI DE RIEN N'ÉTAIT ?!
- Non, attends, calme-toi !
- Ouais pardon. Et donc, comme le nouveau roi est un enfoiré, je me suis dit, "eh Patrick, pourquoi pas tuer cet enfoiré ?"
- Et, euh... Patrick, c'est vous, donc ?
- Ben oui, qui veux-tu que ce soit ?
- Désolé.
- Y'A PAS DE SOUCI MEC !
- Et euh, donc... tuer cet enfoiré, vous disiez ?
- Ah, euh, ouais, voilà, tuer cet enfoiré !
- Et moi, qu'est-ce que j'ai à voir, dans tout ça ?
- Ben t'es l'élu !
- ... L'élu... ?
- Ouais, l'élu quoi ! C'est toi qui tue cet enfoiré de Remyria !
- Ah, oulah mais attendez, comment ça ?! Et vous, alors ?
- Comment ça, moi ? Non mais tu croyais quoi ?! Je vais pas tuer quelqu'un, t'es fou eh !
- Et pourquoi moi alors ?! Comment j'ai été choisi ?!
- J'ai pris un prospectus au hasard dans une boîte aux lettres de ton appartement, y'avait ton nom dessus, du coup j'avais plus qu'à attendre que tu sortes.
- Ok... Et sinon, vous êtes qui exactement ? Vous faites partie d'un groupe de personnes se liguant contre le roi, ou bien ?
- Quoi, pardon ? Oulah non, c'est juste moi, je t'ai dit, je me disais que ça serait bien que cet enfoiré de roi soit tué, c'est tout.
- Et donc vous avez cherché quelqu'un pour le faire pour vous.
- C'est ça. En gros, ouais, c'est ça.
- Mais j'ai pas envie de tuer qui que ce soit, moi, d'ailleurs je le connais même pas le roi !
- Ouais ben on va arranger ça : le voilà justement qui arrive !" Patrick disait cela alors qu'il se garait dans la cour du château, et que le roi, ayant vu le van pénétrer dans l'enceinte de sa propriété, se dirigeait vers le véhicule d'un air furibond. (hey, ça doit bien être la première fois que j'utilise ce mot, "furibond")
"OOOOH ! Vous êtes qui vous ?
- On est juste deux gars dont un qui est venu pour te botter le cul, mon gars ! répliqua Patrick
- Non mais comment ça, me botter le cul ? Vous avez de ces manières, vous !
- Oulah attendez on se calme, je vais tout vous expliquer il ne s'agit là que d'un simple malentendu vous savez, d'ailleurs..." Cynta fût coupé par le barbu sans avoir le temps de s'expliquer.
- Monsieur, vous êtes un salopard, et nous allons vous tuer !
- Comment ça, me tuer ?! Non mais ça va pas la tête ?! Ça fait à peine cinq minutes que je suis roi, et on vient déjà m'emmerder ?! C'est quoi cette histoire ?!
- OUAIS ET ON VA TE BOUFFER AU DÎNER MON GAILLARD, OUAIS, ON VA SE BÂFFRER COMME DES PORCS AVEC TON CADAVRE... Attendez, comment ça cinq minutes ?! Vous avez pas tué le roi Didou cette nuit ?! Ma montre a peut-être un peu d'avance, mais quand même...
- Aaah non mais attendez ! s'exclama le roi. Moi je suis pas Remyria, je suis Sretzle-nyan !
- Euh... Comment vous dites ?
- Sretzle-nyan !
- À vos souhaits ! s'esclaffa Cynta, brisant la conversation des deux autres hommes, qui se tournèrent alors vers lui.
Hum... Pardon...
- Bref, je disais : Remyria est mort !
- Mort ?! Mais... WOOOOOOW JE COMPRENDS RIEN MAIS C'EST GÉNIAL t'as entendu ça Cynta ?!
- Eh bien je vais me faire un plaisir de vous expliquer ! répondit sretzle-nyan. En fait, j'ai simplement tenté de montrer mes muscles à Remyria, ce qui le fit mourir... De rire... Du coup, ben... Je suis roi \o/ Vous voulez venir visiter le château ?! Je viens de commencer à en faire le tour, c'est trop de la balle !"
Stretzle-nyan engagea la marche afin de faire visiter le château à ses deux invités, en commençant par les mener directement à la salle du trône, pour se la péter un peu.
"Alors, vous avez vu ça un peu ?! Ça en jette, hein ?! Tenez, allez-y, vous gênez pas, testez le trône, il est confortable comme pas deux !
- En même temps, y'en a qu'un seul... répondit Cynta, un sourire en coin.
- Euh, demanda sretzle-nyan en s'adressant à Patrick, il est toujours comme ça votre ami ?
- C'EST PAS MON AMI mais, euh, on dirait, ouais.
- Misère... Bon allez, je t'en veux pas, à toi l'honneur, assieds-toi là-dessus et dis-m'en des nouvelles !"
Cynta prit place sur le majestueux trône, auquel faisaient face de quelques mètres les deux autres hommes.
"Ha ouais, c'est trop chouette ! Ah, et, tenez, il sert à quoi cet interrupteur sous l'accoudoir ?"
Le jeune homme actionna ledit interrupteur, et les deux hommes qui se tenaient face à lui eurent alors une surprenante sensation de vide sous leurs pieds. En effet, il se dessinait sur le sol un carré discret, autour de leur position : il s'agissait d'une trappe, qui s'ouvrait quand on pressait le fameux interrupteur situé sous l'accoudoir du trône.
À ce moment arrivait dans la salle un homme habillé de manière distinguée, les bras chargés de papiers et qui se dirigea vers Cynta, s'arrêta un instant pour regarder avec étonnement la trappe ouverte, puis s'adressa au garçon toujours assis sur le trône :
"Monsieur sretzle, je vous demanderai de remplir les papiers que voici, ce sera nécessaire maintenant que vous êtes roi.
- Ah, euh, eh bien... Comment dire... Je ne suis pas sretzle...
- Ah bon ? Alors que faites-vous sur son trône ?! C'est interdit, vous devriez en descendre tout de suite, même immédiatement !
- Non mais, c'est-à-dire qu'il m'a autorisé, en fait !
- Oh, je vois... Mais alors, où est notre nouveau roi ?
- Hum... Vous... Vous voyez ce trou derrière-vous ?
- Oui, je le v... ... Ne me dites pas que... Dans ce trou... sretzle... Vous...
Un silence s'installa qui dura quelques secondes affreusement gênantes pour Cynta.
- Je... ne suis pas sûr d'avoir compris ce que vous vouliez dire... Mais je pense que vous avez compris que, donc, notre roi est effectivement tombé dans ce trou. Ce trou que... j'ai... eh bien... Ouvert. Involontairement, bien sûr.
- ... Bon, ben... Vous êtes le roi... Du coup...
- Ah ? Euh... C'est bien ?
- En ce qui me concerne ça veut dire que je viens d'imprimer cette paperasse pour rien, et que je vais devoir tout recommencer simplement pour changer le nom dessus, mais pour vous c'est plutôt pas mal, oui.
- Ah, bon... Désolé...
- Pas grave, au bout de dix jours sans changement de roi, il fallait bien que ça arrive, trois changements dans la même journée... Champagne ?
- Vous avez pas plutôt du jus de pomme ? C'est que je ne bois pas d'alcool...
- Laissez-moi le temps de m'occuper de ces papiers, et j'irai vous en acheter, Monseigneur.
- Mon... Monseigneur ?
- Ben ouais, vous êtes le roi je vous rappelle. C'est dingue non ?
- Carrément ouais ! Oh, et au passage, vous pourrez passer à la boulangerie s'il vous plait ?"
"Hey, Cynta, t'as entendu la nouvelle ?
- Nan, j'ai entendu "Hey, Cynta ..."
- ...
- T'es pas drôle ... Bon, qu'est-ce que tu venais me dire ?
- Que le château d'Osu! vient juste d'être sauvé de l'abandon éternel ! Dingue, non ?
- Le château d'Osu! ? Wow, je l'avais oublié celui-là, je le pensais voué à l'abandon éternel.
- Ouais t'as vu, c'est dingue non ?
- Assez oui. M'enfin, du moment que ça m'empêche pas d'aller acheter mon pain, ça m'importe assez peu, si tu veux mon avis.
- Ouais. Mais dans tous les cas, ... c'est dingue... (Dolph disait cela d'un air rêveur assez troublant)
- Hum ... oui ... Bon allez je vais à la boulangerie,...
- Pas la peine, j'y étais tout à l'heure !
- Ah ?! J'ai même pas remarqué que tu t'étais absenté !
- Non, mais, c'est normal en fait ... Je disais juste ça pour la blague ... Tu sais ... J'étais à la boulangerie ... GTA ... la boulangerie ...
- Okééé, bon allez j'te laisse, à tout à l'heure."
Cynta descendit deux à deux les marches séparant son appartement situé au second étage, du rez-de-chaussée. Un coup d’œil jeté à sa boîte aux lettres lui indiqua que cette dernière était vide : pas même un prospectus affirmant que "félicitations vous avez peut-être gagné 37.000€". Alors qu'il ouvrait la porte afin de sortir, il se retrouva nez-à-nez avec un homme en costume, assez classe, portant une barbe un peu longue et des cheveux en bataille. L'homme se tenait droit, et ne bougeait pas.
"Oh, pardon monsieur, si vous permettez..." Cynta commença à s'engager de sorte à croiser l'homme barbu, mais ce dernier ne se dégagea pas du passage. Étant plus grand que lui, l'homme baissa la tête afin de le dévisager, et, après un moment silencieux plutôt dérangeant, il prit la parole :
"Cynta ?
- Euh... Oui, c'est pour quoi ? Non parce que si c'est pour l'urine sur le paillasson de Madame Pigne, c'est pas moi, hein, parce qu'on pourrait croire, comme elle et moi on se taquine un peu, que...
- Venez avec moi.
- Euh, comment ça ? Là, maintenant ? C'est-à-dire que j'allais à la boulangerie, vous voyez, et...
- Venez avec moi.
- C'est pas la police, quand même ?! Si c'est la police, doit y avoir erreur, vous comprenez, parce que...
- Vous êtes l'élu, Cynta.
- ... L'élu ? Comment ça, l'élu ? L'élu de quoi ? C'est bien, ça, d'être l'élu ?
- Si ça peut vous convaincre de venir avec moi, disons que oui.
- Cool ! Et y'en a pour longtemps ?
- ... Non.
- Bon ben allons-y alors, pourquoi pas, après tout..."
Les deux hommes montèrent à l'avant d'un van drôlement coloré (bleu, vert...), décoré de fleurs dessinées et sur lequel était écrit "The Mystery Machine" en grosses lettres oranges.
L'homme louche, la barbe,le van... Cynta commençait à comprendre à qui il avait affaire. Mais de nombreuses questions demeuraient encore, d'autant plus qu'il n'avait aucun rapport de près ou de loin avec quelque hippie que ce soit.
"Dites, ... comment est-ce que vous connaissez mon nom ?
- Je te l'ai dit, tu es l'élu.
- Ah, ouais, l'élu... Mais c'est quoi cette histoire d'élu, au juste ?
- Oh, un truc tout con. T'as entendu la nouvelle ?
- ... Non, hum... J'ai entendu "un truc tout con".
- ... T'es sérieux, là ?
- Ben, j'ai hésité, mais j'ai pas pu me retenir de la faire.
- (l'homme à la barbe respira un grand coup) ... Mec ... C'EST LA P*TAIN DE CATASTROPHE LÀ ALORS TES BLAGUES À LA C*N ELLES SONT PAS SUPER ADAPTÉES OKAY ?!
- Wow, wow, calmez-vous monsieur, je voulais juste détendre l'atmosphère !
- OUAIS BEN JE CROIS BIEN QUE, euh... QUE C'EST RATÉ, comme tu peux le constater. (Il était rouge d'énervement et respirait très bruyamment, mais il semblait subitement bien plus détendu à la fin de sa phrase)
- Je suis désolé, je pensais pas que vous réagiriez de la sorte.
- ... Ce n'est ... pas grave... Hum...
- Et, sinon... Vous pouvez me parler de cette histoire d'élu, du coup ? ... S'il vous plait ?
- ... (L'homme était désormais silencieux et quasi immobile, fixant droit devant lui et se contentant de tourner le volant quand c'était nécessaire)
- ... Monsieur ?
- ... Hum, oui pardon... Tu m'excuseras ce haussement de ton, j'ai comme des... des troubles de la personnalité, un truc du genre. Je suis d'humeur plutôt changeante, si tu vois ce que je veux dire.
- Ah ben oui, je vois bien. Mais ça doit être plutôt embêtant, non ?
- ... NON MAIS C'EST MARRANT DES FOIS !
- Ah, si vous le dites... Et sinon, pour cette histoire d'élu ?
- Ah oui ok très bien, alors voilà : comme tu le sais peut-être, le château d'Osu! a été récemment sauvé de l'abandon éternel.
- Oui, on me l'a appris avant que je ne vous rencontre.
- Très bien. Et sais-tu qui est à la tête de ce château ?
- Ah, ça non, j'en ai pas la moindre idée.
- Il s'agit de Remyria. Un sacré enfoiré. Ce salopard a poussé l'ancien roi dans un lac de lave afin de prendre sa place.
- Quel salopard !
- Tu l'as dit ... Eh non, attends ... JE l'ai dit ! C'EST MOI QUI AI DIT ÇA P*TAIN, ET TOI TU T'AUTORISES À REPRENDRE CE QUE JE DIS, COMME SI DE RIEN N'ÉTAIT ?!
- Non, attends, calme-toi !
- Ouais pardon. Et donc, comme le nouveau roi est un enfoiré, je me suis dit, "eh Patrick, pourquoi pas tuer cet enfoiré ?"
- Et, euh... Patrick, c'est vous, donc ?
- Ben oui, qui veux-tu que ce soit ?
- Désolé.
- Y'A PAS DE SOUCI MEC !
- Et euh, donc... tuer cet enfoiré, vous disiez ?
- Ah, euh, ouais, voilà, tuer cet enfoiré !
- Et moi, qu'est-ce que j'ai à voir, dans tout ça ?
- Ben t'es l'élu !
- ... L'élu... ?
- Ouais, l'élu quoi ! C'est toi qui tue cet enfoiré de Remyria !
- Ah, oulah mais attendez, comment ça ?! Et vous, alors ?
- Comment ça, moi ? Non mais tu croyais quoi ?! Je vais pas tuer quelqu'un, t'es fou eh !
- Et pourquoi moi alors ?! Comment j'ai été choisi ?!
- J'ai pris un prospectus au hasard dans une boîte aux lettres de ton appartement, y'avait ton nom dessus, du coup j'avais plus qu'à attendre que tu sortes.
- Ok... Et sinon, vous êtes qui exactement ? Vous faites partie d'un groupe de personnes se liguant contre le roi, ou bien ?
- Quoi, pardon ? Oulah non, c'est juste moi, je t'ai dit, je me disais que ça serait bien que cet enfoiré de roi soit tué, c'est tout.
- Et donc vous avez cherché quelqu'un pour le faire pour vous.
- C'est ça. En gros, ouais, c'est ça.
- Mais j'ai pas envie de tuer qui que ce soit, moi, d'ailleurs je le connais même pas le roi !
- Ouais ben on va arranger ça : le voilà justement qui arrive !" Patrick disait cela alors qu'il se garait dans la cour du château, et que le roi, ayant vu le van pénétrer dans l'enceinte de sa propriété, se dirigeait vers le véhicule d'un air furibond. (hey, ça doit bien être la première fois que j'utilise ce mot, "furibond")
"OOOOH ! Vous êtes qui vous ?
- On est juste deux gars dont un qui est venu pour te botter le cul, mon gars ! répliqua Patrick
- Non mais comment ça, me botter le cul ? Vous avez de ces manières, vous !
- Oulah attendez on se calme, je vais tout vous expliquer il ne s'agit là que d'un simple malentendu vous savez, d'ailleurs..." Cynta fût coupé par le barbu sans avoir le temps de s'expliquer.
- Monsieur, vous êtes un salopard, et nous allons vous tuer !
- Comment ça, me tuer ?! Non mais ça va pas la tête ?! Ça fait à peine cinq minutes que je suis roi, et on vient déjà m'emmerder ?! C'est quoi cette histoire ?!
- OUAIS ET ON VA TE BOUFFER AU DÎNER MON GAILLARD, OUAIS, ON VA SE BÂFFRER COMME DES PORCS AVEC TON CADAVRE... Attendez, comment ça cinq minutes ?! Vous avez pas tué le roi Didou cette nuit ?! Ma montre a peut-être un peu d'avance, mais quand même...
- Aaah non mais attendez ! s'exclama le roi. Moi je suis pas Remyria, je suis Sretzle-nyan !
- Euh... Comment vous dites ?
- Sretzle-nyan !
- À vos souhaits ! s'esclaffa Cynta, brisant la conversation des deux autres hommes, qui se tournèrent alors vers lui.
Hum... Pardon...
- Bref, je disais : Remyria est mort !
- Mort ?! Mais... WOOOOOOW JE COMPRENDS RIEN MAIS C'EST GÉNIAL t'as entendu ça Cynta ?!
- Eh bien je vais me faire un plaisir de vous expliquer ! répondit sretzle-nyan. En fait, j'ai simplement tenté de montrer mes muscles à Remyria, ce qui le fit mourir... De rire... Du coup, ben... Je suis roi \o/ Vous voulez venir visiter le château ?! Je viens de commencer à en faire le tour, c'est trop de la balle !"
Stretzle-nyan engagea la marche afin de faire visiter le château à ses deux invités, en commençant par les mener directement à la salle du trône, pour se la péter un peu.
"Alors, vous avez vu ça un peu ?! Ça en jette, hein ?! Tenez, allez-y, vous gênez pas, testez le trône, il est confortable comme pas deux !
- En même temps, y'en a qu'un seul... répondit Cynta, un sourire en coin.
- Euh, demanda sretzle-nyan en s'adressant à Patrick, il est toujours comme ça votre ami ?
- C'EST PAS MON AMI mais, euh, on dirait, ouais.
- Misère... Bon allez, je t'en veux pas, à toi l'honneur, assieds-toi là-dessus et dis-m'en des nouvelles !"
Cynta prit place sur le majestueux trône, auquel faisaient face de quelques mètres les deux autres hommes.
"Ha ouais, c'est trop chouette ! Ah, et, tenez, il sert à quoi cet interrupteur sous l'accoudoir ?"
Le jeune homme actionna ledit interrupteur, et les deux hommes qui se tenaient face à lui eurent alors une surprenante sensation de vide sous leurs pieds. En effet, il se dessinait sur le sol un carré discret, autour de leur position : il s'agissait d'une trappe, qui s'ouvrait quand on pressait le fameux interrupteur situé sous l'accoudoir du trône.
À ce moment arrivait dans la salle un homme habillé de manière distinguée, les bras chargés de papiers et qui se dirigea vers Cynta, s'arrêta un instant pour regarder avec étonnement la trappe ouverte, puis s'adressa au garçon toujours assis sur le trône :
"Monsieur sretzle, je vous demanderai de remplir les papiers que voici, ce sera nécessaire maintenant que vous êtes roi.
- Ah, euh, eh bien... Comment dire... Je ne suis pas sretzle...
- Ah bon ? Alors que faites-vous sur son trône ?! C'est interdit, vous devriez en descendre tout de suite, même immédiatement !
- Non mais, c'est-à-dire qu'il m'a autorisé, en fait !
- Oh, je vois... Mais alors, où est notre nouveau roi ?
- Hum... Vous... Vous voyez ce trou derrière-vous ?
- Oui, je le v... ... Ne me dites pas que... Dans ce trou... sretzle... Vous...
Un silence s'installa qui dura quelques secondes affreusement gênantes pour Cynta.
- Je... ne suis pas sûr d'avoir compris ce que vous vouliez dire... Mais je pense que vous avez compris que, donc, notre roi est effectivement tombé dans ce trou. Ce trou que... j'ai... eh bien... Ouvert. Involontairement, bien sûr.
- ... Bon, ben... Vous êtes le roi... Du coup...
- Ah ? Euh... C'est bien ?
- En ce qui me concerne ça veut dire que je viens d'imprimer cette paperasse pour rien, et que je vais devoir tout recommencer simplement pour changer le nom dessus, mais pour vous c'est plutôt pas mal, oui.
- Ah, bon... Désolé...
- Pas grave, au bout de dix jours sans changement de roi, il fallait bien que ça arrive, trois changements dans la même journée... Champagne ?
- Vous avez pas plutôt du jus de pomme ? C'est que je ne bois pas d'alcool...
- Laissez-moi le temps de m'occuper de ces papiers, et j'irai vous en acheter, Monseigneur.
- Mon... Monseigneur ?
- Ben ouais, vous êtes le roi je vous rappelle. C'est dingue non ?
- Carrément ouais ! Oh, et au passage, vous pourrez passer à la boulangerie s'il vous plait ?"
pendant que Cyntaksairor racontait son pavé au reste de #french, Color en profita pour prendre le trône.
From North Korea with love
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D4rkyD montra du Noir et du Blanc a Color , Il explosa.
D4rkyD devient roi.
D4rkyD devient roi.
*Remyria lu le pavé de Cyntaksairor a D4rkyD qui mourut littéralement d'ennuis, puis le découpa en petit morceau pour le donner a manger au pauvre*
...bah quoi...les pauvres vont quand même pouvoir manger...peu importe ce qu'il mangent...
bref je suis le roi
P.S. j'ai créé la page 18...+1 point pour moi
...bah quoi...les pauvres vont quand même pouvoir manger...peu importe ce qu'il mangent...
bref je suis le roi
P.S. j'ai créé la page 18...+1 point pour moi
SPOILER
Sérieusement, homme de ménage ?! Bon, c'est vrai que "agent royal d'entretien" ça sonne mieux, mais au fond c'est la même m...chose. Et puis, j'ai pas trop à me plaindre : quand je me suis levé, j'étais sans emploi.
D'ailleurs, ils ont pas tardé à m'embarquer. J'ai même pas eu le temps de me brosser les dents ni de m'habiller, qu'un groupe de personnes est entré chez moi et m'a forcé à les suivre, sans même me demander mon avis ni m'avoir dit bonjour. Il faut croire le port d'arme fait oublier la politesse.
«On a besoin de personnel.», qu'ils m'ont dit. Tandis que je me souciais de mon apparence, portant un pyjama dans un bus rempli de personnes semblant dans la même situation que moi, on m'apprit qu'un nouveau Roi était sur le trône. Oh... Je suppose que ce sera encore plus gênant une fois arrivé au château.
Contrairement à ce que j'espérais, aucune tenue ne me fut délivrée une fois sur place. Je peux relativiser en me disant que je ne me suis pas retrouvé face au Roi. Une activité intense se manifestait dans la cour du château, tandis que le bus nous y déposait. Un groupe de personnes nous y attendait, qui ne nous laissa pas le temps de souffler ou de nous poser quelconque question : ils nous distribuèrent à chacun du matériel ainsi qu'une feuille de papier nous indiquant que faire de ce matériel. Pour ma part, il s'agissait d'un chariot d'entretien, et en haut de ma feuille était écrit "Agent d'Entretien Royal", suivi d'instructions recouvrant la totalité de la page (je n'osai pas regarder s'il y avait un verso). Les personnes nous ayant remis notre matériel nous ordonnèrent alors de nous mettre au boulot en vitesse. Une bonne partie des nouveaux "employés royaux" se dirigèrent alors vers le château, et je fis de même. Difficile de faire avancer ce chariot sur une cour au sol de cailloux.
Une fois arrivé dans le château, j''espérai ne pas être le seul agent d'entretien : ce château est immense. Vraiment. Je commençai à nettoyer le sol du hall d'entrée, quand je me fis réprimander par un homme dont je trouvai la voix très agaçante. Il me hurla dessus, me disant de réfléchir avant de me mettre à nettoyer bêtement un hall d'entrée dans lequel au moins une centaine de personnes était en train de circuler. Circuler, c'est ce qu'il me demanda par conséquent de faire. Je ne me fis pas prier, et montai à l'étage, qui semblait moins occupé.
Par contre, un plan du château n'aurait pas été de refus. Me baladant avec mon chariot, perdu dans mes pensées, je finis par me rendre compte que j'étais seul dans un couloir plutôt sombre. Il serait peut-être temps d'arrêter la promenade, et de se mettre au boulot. Après tout, on ne m'a pas dit que ce ne serait pas payé, je ferais donc mieux de bien remplir mon rôle. Je décidai de commencer par la salle qui se trouvait à ma droite. Puis après avoir actionné la poignée et poussé la porte sans la faire bouger, je me dis qu'une salle verrouillée, ce n'était pas le meilleur choix, tout compte fait. M'éloignant de cette porte, un murmure me parvint, qui me fit sursauter. J'étais bel et bien seul, mais j'aurais tout de même juré avoir entendu quelque chose du genre "Whooo's affraid of the Biiig Black ?" À peine eu-je le temps de songer à m'éloigner de cet endroit en vitesse, qu'un hurlement provint de la salle que j'avais tenté d'ouvrir quelques secondes plus tôt. "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH" Un autre hurlement, le mien, se mêla à ce cri qui semblait n'avoir aucune source.
Le cri s'arrêta, et je me calmai également. Après une bonne minute passée à souffler, je fus étonné de constater que personne n'était venu voir ce qui s'était passé. Tant mieux, cela dit. J'aurais eu l'air malin, à tenter d'expliquer qu'un hurlement était sorti d'une salle que j'avais essayé d'ouvrir. Ah, tiens. Elle était ouverte, maintenant. Il y faisait très sombre, aussi décidai-je de m'en éloigner. Cette décision fut alors remise en question quand une lumière s'alluma dans la salle, m'y dévoilant un bureau se tenant au fond. Sur ce bureau se tenait un livre. J'avais bien la trouille, mais je me disais aussi que je devais aller jeter un œil à ce livre. Je ne me suis pas vraiment posé de question, en fait mon corps se dirigeait presque vers ce bureau sans que je ne m'en rende compte. C'est toujours sans m'en rendre compte que j'étais arrivé devant. Du coup, autant consulter le livre qui y trônait.
La première page indiquait : "Répertoire des Rois du château d'Osu!".
En survolant ce livre épais, je me rendis compte que des dizaines de rois et reines avaient défilé sur le trône, et que apparemment tous avaient été notés dans ce livre, chacun ayant une page dédiée avec quelques informations à son sujet.
La moitié du bouquin était utilisée, tandis que le reste était encore vierge.
La dernière page utilisée indiquait :
"Roi Cyntaksairor
Fossoyeur
Arrivée sur le trône le 23 Août 2014
Exactement un an après que le Roi Remyria (voir page précédente) n'ait acquis ce titre, Cyntaksairor se rendit au château avec sa pelle. Toute vie dans le château disparaissant au bout d'un an sans nouveau roi, c'est sans difficulté que Cyntaksairor s'empara du trône. Je ne suis qu'un livre, mais si je pouvais acclamer sa bravoure, je ne le ferais pas."
Ah, c'est pour ça...
D'ailleurs, ils ont pas tardé à m'embarquer. J'ai même pas eu le temps de me brosser les dents ni de m'habiller, qu'un groupe de personnes est entré chez moi et m'a forcé à les suivre, sans même me demander mon avis ni m'avoir dit bonjour. Il faut croire le port d'arme fait oublier la politesse.
«On a besoin de personnel.», qu'ils m'ont dit. Tandis que je me souciais de mon apparence, portant un pyjama dans un bus rempli de personnes semblant dans la même situation que moi, on m'apprit qu'un nouveau Roi était sur le trône. Oh... Je suppose que ce sera encore plus gênant une fois arrivé au château.
Contrairement à ce que j'espérais, aucune tenue ne me fut délivrée une fois sur place. Je peux relativiser en me disant que je ne me suis pas retrouvé face au Roi. Une activité intense se manifestait dans la cour du château, tandis que le bus nous y déposait. Un groupe de personnes nous y attendait, qui ne nous laissa pas le temps de souffler ou de nous poser quelconque question : ils nous distribuèrent à chacun du matériel ainsi qu'une feuille de papier nous indiquant que faire de ce matériel. Pour ma part, il s'agissait d'un chariot d'entretien, et en haut de ma feuille était écrit "Agent d'Entretien Royal", suivi d'instructions recouvrant la totalité de la page (je n'osai pas regarder s'il y avait un verso). Les personnes nous ayant remis notre matériel nous ordonnèrent alors de nous mettre au boulot en vitesse. Une bonne partie des nouveaux "employés royaux" se dirigèrent alors vers le château, et je fis de même. Difficile de faire avancer ce chariot sur une cour au sol de cailloux.
Une fois arrivé dans le château, j''espérai ne pas être le seul agent d'entretien : ce château est immense. Vraiment. Je commençai à nettoyer le sol du hall d'entrée, quand je me fis réprimander par un homme dont je trouvai la voix très agaçante. Il me hurla dessus, me disant de réfléchir avant de me mettre à nettoyer bêtement un hall d'entrée dans lequel au moins une centaine de personnes était en train de circuler. Circuler, c'est ce qu'il me demanda par conséquent de faire. Je ne me fis pas prier, et montai à l'étage, qui semblait moins occupé.
Par contre, un plan du château n'aurait pas été de refus. Me baladant avec mon chariot, perdu dans mes pensées, je finis par me rendre compte que j'étais seul dans un couloir plutôt sombre. Il serait peut-être temps d'arrêter la promenade, et de se mettre au boulot. Après tout, on ne m'a pas dit que ce ne serait pas payé, je ferais donc mieux de bien remplir mon rôle. Je décidai de commencer par la salle qui se trouvait à ma droite. Puis après avoir actionné la poignée et poussé la porte sans la faire bouger, je me dis qu'une salle verrouillée, ce n'était pas le meilleur choix, tout compte fait. M'éloignant de cette porte, un murmure me parvint, qui me fit sursauter. J'étais bel et bien seul, mais j'aurais tout de même juré avoir entendu quelque chose du genre "Whooo's affraid of the Biiig Black ?" À peine eu-je le temps de songer à m'éloigner de cet endroit en vitesse, qu'un hurlement provint de la salle que j'avais tenté d'ouvrir quelques secondes plus tôt. "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH" Un autre hurlement, le mien, se mêla à ce cri qui semblait n'avoir aucune source.
Le cri s'arrêta, et je me calmai également. Après une bonne minute passée à souffler, je fus étonné de constater que personne n'était venu voir ce qui s'était passé. Tant mieux, cela dit. J'aurais eu l'air malin, à tenter d'expliquer qu'un hurlement était sorti d'une salle que j'avais essayé d'ouvrir. Ah, tiens. Elle était ouverte, maintenant. Il y faisait très sombre, aussi décidai-je de m'en éloigner. Cette décision fut alors remise en question quand une lumière s'alluma dans la salle, m'y dévoilant un bureau se tenant au fond. Sur ce bureau se tenait un livre. J'avais bien la trouille, mais je me disais aussi que je devais aller jeter un œil à ce livre. Je ne me suis pas vraiment posé de question, en fait mon corps se dirigeait presque vers ce bureau sans que je ne m'en rende compte. C'est toujours sans m'en rendre compte que j'étais arrivé devant. Du coup, autant consulter le livre qui y trônait.
La première page indiquait : "Répertoire des Rois du château d'Osu!".
En survolant ce livre épais, je me rendis compte que des dizaines de rois et reines avaient défilé sur le trône, et que apparemment tous avaient été notés dans ce livre, chacun ayant une page dédiée avec quelques informations à son sujet.
La moitié du bouquin était utilisée, tandis que le reste était encore vierge.
La dernière page utilisée indiquait :
"Roi Cyntaksairor
Fossoyeur
Arrivée sur le trône le 23 Août 2014
Exactement un an après que le Roi Remyria (voir page précédente) n'ait acquis ce titre, Cyntaksairor se rendit au château avec sa pelle. Toute vie dans le château disparaissant au bout d'un an sans nouveau roi, c'est sans difficulté que Cyntaksairor s'empara du trône. Je ne suis qu'un livre, mais si je pouvais acclamer sa bravoure, je ne le ferais pas."
Ah, c'est pour ça...
RIP necro
Rwa sandwych plz
Rwa sandwych plz
⠀
Bah si tu as la flemme de monter dessus je le prends.
Puis je suis protégé par un portail en fibre de verre, relativement solide devant le château de la lumière.
HF.
Puis je suis protégé par un portail en fibre de verre, relativement solide devant le château de la lumière.
HF.
*Demande de façon kawaii à -Lumi- de lui laisser le trône, qui bien sûr ne résista pas, et se mit à l'aise*
Je suis Kagura-chan, j'ai pour me protéger un putain de Gintoki, celui qui le bat c'est pas un humain
Je suis Kagura-chan, j'ai pour me protéger un putain de Gintoki, celui qui le bat c'est pas un humain
Mehh.. ma faiblesse temporaire est découverte 
Mephiliaaaaa !!
Garde moi au moins utile dans ce château. Que j'en sois le gardien.
Mephiliaaaaa !!Garde moi au moins utile dans ce château. Que j'en sois le gardien.
J'viole Mephi et j'lui fait plein d'enfants ca devrait suffir pour choper le trône. Osef du garde j'lui pisse dessus
Babiibelle étant aussi le nom d'un fromage (avec un i et un e en moins) ben je te mange et je reprends le trône du château de la lumière.
ET VLAN JE FERME LES GRILLES !!!
ET VLAN JE FERME LES GRILLES !!!
Je passe par l'entrée cachée de la face nord-est de la bâtisse pour m'introduire dans la salle du trône. Je met Lumi dans une poubelle et j'attends que les éboueurs viennent le prendre, puis je m'assoie sur le trône, victorieux de ce mécréant.
D'où ya des éboueurs et des poubelles devant un château ?
Que quelqu'un aille le déloger !
Que quelqu'un aille le déloger !