No co ty. Dla Ryohana 10 minut to za dużo...Przecież anime samo się nie obejrzy XD
forum
Polski (Polish) [RANDOM]
posted
Total Posts
4,960
... czyli upadek aktywnego chłopaka trwa. W sumie, niech ogląda... aż mu się dobre serie skończą, to wróci ^^
To zacznie sobie rysować mangętwupack wrote:
... czyli upadek aktywnego chłopaka trwa. W sumie, niech ogląda... aż mu się dobre serie skończą, to wróci ^^
A na polishu rozpusta 
To pewnie będzie rewatch'ował te same serie po 10 razy xD
Cebi jezd gópi! :3
Jeżęli chodzi o diablo 2 mogę pograć 
CzekoMisiek wrote:
Jeżęli chodzi o diablo 2 mogę pograć
No to ekipa już nam się zbiera
Już 2-3 osoby, zależy czy twupack znajdzie czas bo to zapracowany człowiek jest
Zbierzmy ekipę 8 osób i robimy serva na bn'ie "Osu! Poland".....już czuję ten exp :3
jak już powiedział kubu:
also2, nom spam ostatnio wielki tutaj, gdzie jest ryoooo~ wgl niech się zjawi bo czekamy na niego w UT :3 (ups, a cytowałem kubusia..)
also, gałkan won mi z tym k-onem, ja chcę tu zaraz swoją herbatę, ostatnio się opierdalasz ciągle (niech się tylko burneika o tym dowie)kuburaczek wrote:
grać w osu a nie...
also2, nom spam ostatnio wielki tutaj, gdzie jest ryoooo~ wgl niech się zjawi bo czekamy na niego w UT :3 (ups, a cytowałem kubusia..)
Ja pierdolę, czuję się zaszczycony zainteresowaniem mojej osoby ;3 Osoby, wiecie nic nie robie z tym syfem bo właściwie to już sam nei wiem co kasować, więc PMka co mam kasować, co się nie podoba oprócz beznamiętnych komentarzy Syriusza i gicior. Sprzątne to do jutra/pojutrza yakusoku
yakusokuŻadneSyriusz15 wrote:
Jakie znowu beznamiętne komentarze?Syriusz15 wrote:
Jakie znowu beznamiętne komentarze?Syriusz15 wrote:
Jakie znowu beznamiętne komentarze?Syriusz15 wrote:
Jakie znowu beznamiętne komentarze?
To jest zajebiste, 3 dni i 316324 wyświetleń.
Up: Naucz się poprawnie używać tagów, the billu.
Pierdol się z łaski swojej. To coś powinno działać, a nie że zepsute D:.Galkan92 wrote:
Up: Naucz się poprawnie używać tagów, the billu.
Szybki kurs użycia taga z YT.
Przykład:
=
PROFIT!
[youtube]kod filmu bez watch?v= i reszty[/youtube]
Przykład:
[youtube]Bu_-IGCPETg[/youtube]
=
PROFIT!
Własnie spalił mi się dysk twardy 
320gb poszło się jeb... Wszystkie aniem, pliki osu, projekty, nożżż kurw.... 
320gb poszło się jeb... Wszystkie aniem, pliki osu, projekty, nożżż kurw.... Łączymy się w bólu, Aki.
Wiem co czujesz D: Sam w tamtym roku straciłem 750GB cennych danych, dlatego teraz mam 3 dyski i najważniejsze rzeczy są przynajmniej na dwóch
Też nauczony doświadczeniem nigdy nie trzymam najważniejszych rzeczy na 1 dysku.
Same hentajce >:3Ryohan wrote:
Wiem co czujesz D: Sam w tamtym roku straciłem 750GB cennych danych, dlatego teraz mam 3 dyski i najważniejsze rzeczy są przynajmniej na dwóch
/me hides
Nie, jak zna się strony... i nie kasuje historii przed najazdem rodzinki xD
Posprzątałem odrobinę. Jak dalej wam coś nie pasuje to pisać, bo mogłem wszystkiego nie wyłapać. Syriusz, skończ już pisać takie nic nie wnoszące posty i będzie git. Forum to nie chat, bo i to pod trolla się podciąga
1. dodałbym do regulaminu zakaz obrażania innych bo nie zauważyłem (albo jestem ślepy), ogólnie przekleństw używajmy aby wyrazić naszą zajebistość (której nie mamy) a nie żeby dojebać drugiemuRyohan wrote:
Posprzątałem odrobinę. Jak dalej wam coś nie pasuje to pisać, bo mogłem wszystkiego nie wyłapać. Syriusz, skończ już pisać takie nic nie wnoszące posty i będzie git. Forum to nie chat, bo i to pod trolla się podciąga
2.jak chcesz to zrobie Ci liste temacików do delejtu... xDD i ogólnie pomoge wizualnie ogarnąć.
Bardzo chętnie skorzystam z pomocy kubu. BTW: nie zauważyłem, żeby ludzie się tu jeździli jakoś strasznie, więc na razie dodawać nie będę xD
no, trochę porządku już, dzięki Ryo :3
ciągnąc temat, dla mnie to by była naprawdę bolesna sprawa z dyskiem, jeszcze kiedyś 80GB to wszystko co ważne miałem na dvd'kach więc backup jakiś był, no ale to nie dzisiejsze 500GB ^^ many hugzzz for you Aki
a odczepiając się od tematu, po studniówce chyba czas na naukę, przygotowania do matury (pfff a gdzie tam! ^^) więc trochę czasu to zeżre, oczywiście w osu! i tak często nie jestem, ale jakby tak odciągnąć mnie od League of Legends~ może tak zwabić mnie herbatą?
a no i tak oficjalnie, Gałkan zwalniam Cię, od teraz rób sobie herbatę z klocka w Minecrafcie, phi!
ciągnąc temat, dla mnie to by była naprawdę bolesna sprawa z dyskiem, jeszcze kiedyś 80GB to wszystko co ważne miałem na dvd'kach więc backup jakiś był, no ale to nie dzisiejsze 500GB ^^ many hugzzz for you Aki
a odczepiając się od tematu, po studniówce chyba czas na naukę, przygotowania do matury (pfff a gdzie tam! ^^) więc trochę czasu to zeżre, oczywiście w osu! i tak często nie jestem, ale jakby tak odciągnąć mnie od League of Legends~ może tak zwabić mnie herbatą?
a no i tak oficjalnie, Gałkan zwalniam Cię, od teraz rób sobie herbatę z klocka w Minecrafcie, phi!
A ja po sesji Wszystko zaliczone cudem w pierwszym terminie, więc jestem kotem. A teraz wymarzony CAŁY KURWA TYDZIEŃ ferii :<
Wszystko zaliczone cudem w pierwszym terminie, więc jestem kotem. A teraz wymarzony CAŁY KURWA TYDZIEŃ ferii :<???klubek wrote:
a no i tak oficjalnie, Gałkan zwalniam Cię, od teraz rób sobie herbatę z klocka w Minecrafcie, phi!
Jak jesteś o takich porach jak mnie nie ma, to nie mój problem, sam sobie rób ; p
/me enters ninja mode
Edit: Gratz Cebi! /o/
/me podaje herbatę
tak to już dawno byś wyleciał, chodzi o to, że ostatnio po prostu zignorowałeś mnie 2x jak prosiłem Ciebie o herbatkę po czym ulotniłeś się do kanciastej kanciapy.. i zabieram belt który dawał Ci ninja mode D:Galkan92 wrote:
Jak jesteś o takich porach jak mnie nie ma, to nie mój problem, sam sobie rób ; p
also, gz Ryo, może teraz do nas wpadniesz na UT04? bo Lef coś wspominał :3
Ty mi i tak go nie dałeś ; p A nie reagowałem, bo mnie nie było na kompie, czyli to i tak Twoja winaklubek wrote:
tak to już dawno byś wyleciał, chodzi o to, że ostatnio po prostu zignorowałeś mnie 2x jak prosiłem Ciebie o herbatkę po czym ulotniłeś się do kanciastej kanciapy.. i zabieram belt który dawał Ci ninja mode D:Galkan92 wrote:
Jak jesteś o takich porach jak mnie nie ma, to nie mój problem, sam sobie rób ; p
Edit: inb4 ktoś się przypierdoli o "spam" - to jest RANDOM
Nikt się o nic bez powodu tutaj nie przypierdala przeca xD Wiecie, że jestem aż tak noobfriendly, że z reguły to wy musicie mi powiedzieć Ryo zrób coś z tym (ale nie zawsze xD). Ogólnie nawet ja mam granice cierpliwości, lubię jak piszecie dużo na forum, ale to dużo musi być z sensem xD
Jako że to chyba ja byłem tą jednostką "dopierdalającą się o spam" niedawno, powtórzę się. Offtop jest idealnym miejscem, żeby pojechać kogoś o takie zachowanie, tyle że w odniesieniu do innych tematów!!!! Wyjaśnię to (po raz pierdylion dziesiąty) przytaczając sprawę Siriusową. Gdybym walnął posta w stylu "nie spamuj, kurwa!", pod czaterską rozmówką Syriusza z kotomi, (po nazwiskach - będzie łatwiej xD) pewnie ziomek wplątałby mnie w ostrzejszą dyskusję pt. "ale przecież ja nie spamię!" I tak, zamiast przepędzić trolla, nie dość że dałbym mu pole to rozkwitu, to jeszcze przyczyniłbym się do zasyfienia nieco porządniejszych topiców. Więcej grzechów nie pamiętam...Galkan92 wrote:
Edit: inb4 ktoś się przypierdoli o "spam" - to jest RANDOM
Ma ktoś z was pomysł jak odpalić GTA 2 na czterordzeniowym procku? Próbowałem bawić się w koligacje i zmiany priorytetów, ale czego bym nie zrobił, gra cały czas chodzi (tak na oko) z 5 razy szybciej niż powinna ;x
Edit: Dobra 'rwa, już działa, nie miałem zaznaczonego frame limitera X_X.
Edit: Dobra 'rwa, już działa, nie miałem zaznaczonego frame limitera X_X.
tak na logike to żeby chodziła 5 razy wolniej czyli normalnie wystarczy odciąć 3.2 procka.Galkan92 wrote:
Ma ktoś z was pomysł jak odpalić GTA 2 na czterordzeniowym procku? Próbowałem bawić się w koligacje i zmiany priorytetów, ale czego bym nie zrobił, gra cały czas chodzi (tak na oko) z 5 razy szybciej niż powinna ;x
jak pomogłem daj plusa <3
a tak naprawdę to spróboj po prostu zrzucić wszystkie zadania na jeden procesor, i dopiero jak jeden będzie miał 100% to bierze się drugi... =P o ile się da, ja tak mam xDD
Jak będziecie grali w ut2k4, to dopiszcie mnie też, polamię z Wami ;3
że co xD ?twupack wrote:
Ta wspomniana gra to kontynuacja hitu K44WY3P51... or wtf?
ściagąj Unreal Tournamenta 2004 i wyłącz steam'a (a włącz xfire)
Aaa, to jednak nie to... nvm. xD No, kiedyś xfire załączę, nie bój żaby :3klubek wrote:
Unreal Tournamenta 2004
to ty kupuj Left 4 Deada 2 i napieprzamy... jest już wyborowy team ^^
Ja moge na L4D2 :3twupack wrote:
Aaa, to jednak nie to... nvm. xD No, kiedyś xfire załączę, nie bój żaby :3klubek wrote:
Unreal Tournamenta 2004
to ty kupuj Left 4 Deada 2 i napieprzamy... jest już wyborowy team ^^
steam konto - 2Pack, wyślij zapro i pogadamy na temat najbliższego starcia... ogółem jest sporo ludu także grać będziemy na 2 tury, albo jednocześnie, jak się zrobi 2 teamy 
Dla zainteresowanych zbliżającym się Pucharem Świata, 8 stron zwijania się ze śmiechu.
Demo:
Rekomendacja:
Demo:
Rekomendacja:
Galkan kutwa Przez ciebie znów spać nie moge, męczysz jakimiś tematami a potem ja się siedzę i czytam do 3 w nocy.
A lektura całkiem całkiem choć chyba jestem już za bardzo zmęczony po kolejnym maratonie z Bakemonogatari którego sponsorem był rEdo :p
Nie ma to jak spekulację xD
Przez ciebie znów spać nie moge, męczysz jakimiś tematami a potem ja się siedzę i czytam do 3 w nocy.A lektura całkiem całkiem
choć chyba jestem już za bardzo zmęczony po kolejnym maratonie z Bakemonogatari którego sponsorem był rEdo :pNie ma to jak spekulację xD
Galkan92 wrote:
Rekomendacja:
/me hidesAkiEvans wrote:
choć chyba jestem już za bardzo zmęczony po kolejnym maratonie z Bakemonogatari którego sponsorem był rEdo :p
Akurat wtedy był najlepszy tydzień mojego życia, więc... x3Keita wrote:
To musiało zaboleć.
Hehehe, jak to wtedy zobaczyłem, tak samo sobie pomyślałem :3
Niemniej, co by się nie działo, to i tak... players gonna play ;p
Niemniej, co by się nie działo, to i tak... players gonna play ;p
To mnie rozwala ;p
http://www.youtube.com/watch?v=t7X9MQi7uOU&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=t7X9MQi7uOU&feature=channel
Każdy lubi co chce, wyjebałem offtop z przywitaj się i nie spamować mi już tam!
Topic Starter
E tam, ten od płyt był lepszy :C
CO ZA ASY
Owned >.<Natteke wrote:
CO ZA ASY
A jak już jesteśmy przy sprawach z Polską związanych:
Co za asy, to chyba jedyny polski mem, który jest popularny za granicą ;3
Co do linku Galkana, to polecam też resztę filmików z tej serii, można się dowiedzieć co o nas sądzą obcokrajowcy i jak widzą nasz kraj. Dosyć nam się dostało od Finki bodajże.
Co do linku Galkana, to polecam też resztę filmików z tej serii, można się dowiedzieć co o nas sądzą obcokrajowcy i jak widzą nasz kraj. Dosyć nam się dostało od Finki bodajże.
It's not quite a meme yet.Pandemoniusz wrote:
Co za asy, to chyba jedyny polski mem, który jest popularny za granicą ;3
1.Przezajebista wręcz piosenka. (jak masz coś jeszcze to daj)Keita wrote:
I want ps3...
2.Będzie to na xboksa może?
Z tego co wiem narazie ps3 exclusive.
Polecam sobie pograć w II, jest wręcz genialna
Da się nawet na kompie + emulator ps2.
Imo to tyle jeśli chodzi o zajebistość.
Polecam sobie pograć w II, jest wręcz genialna
Da się nawet na kompie + emulator ps2.
Imo to tyle jeśli chodzi o zajebistość.
To już wiem co zamówić po zakupie Yakuza 4 xD szkoda tylko że nie ma portu poprzednich części na PS3Keita wrote:
I want ps3...
Nie wiem czy było, gość jest zajebisty polecam cały channel.
Kto co lubi, marasy8 jest świetny i ma bardzo fajne aranżacje utworów z Touhou i Beatmanii (Red Zone jest mega), w osu! mamy wielu fanów Touhou, więc pomyślałem, że się spodoba. :3
po jakiemu to o.oKeita wrote:
I want ps3...
http://conlang.wikia.com/wiki/HymmnosShaggoN wrote:
Ciekawa sprawa, bo ten język został stworzony tylko i wyłacznie na potrzebę tej gry. :3
WAT ile tego na temat języka stworzonego na potrzebę gry o_0
nawet słownik jest
Ciekawa sprawa, bo ten język został stworzony tylko i wyłacznie na potrzebę tej gry. :3
Tak nawiasem, są przygotowania do nieoficjalnego Taiko World Cup, więc zbierzcie się jakoś i wymyślcie skład. Niedługo rejestracja będzie otwarta.
bobek, miko, niko- - widze Was chętnych !
bobek, miko, niko- - widze Was chętnych !
ostatnie dni są pod znakiem tego cudownego utworu:
Po prostu to jest BOSKIE i pomyśleć że takie ED dostało anime 17+ tym bardziej tematyce komediowej.
ogólnie polecam cały OST z Panty & Stocking with Garterbelt szczególnie Fly Away oraz kawałek nr. 14 ^^
Po prostu to jest BOSKIE
i pomyśleć że takie ED dostało anime 17+ tym bardziej tematyce komediowej.ogólnie polecam cały OST z Panty & Stocking with Garterbelt szczególnie Fly Away oraz kawałek nr. 14 ^^
W sumie to czemu nie... Nie jesteśmy takimi wymiataczami jak w osu ale jakoś dajemy radęBass-chan wrote:
Tak nawiasem, są przygotowania do nieoficjalnego Taiko World Cup, więc zbierzcie się jakoś i wymyślcie skład. Niedługo rejestracja będzie otwarta.
bobek, miko, niko- - widze Was chętnych !
Trzeba zaznaczyć, że tych chińskich. W naszych Bolkach&Lolkach, Reksiach itp. niczego takiego nie uświadczysz.twupack wrote:
kwintesencja bajek!
Anyway dobry link. ;3
Fak Jułł xD
http://twitter.com/#!/lukas_twupack
jakby kogoś ciekawiło... a jak ma ktoś ćwierkacza, niech da znać :3
jakby kogoś ciekawiło... a jak ma ktoś ćwierkacza, niech da znać :3
Pierdole nie robię?Galkan92 wrote:
http://proteys.info/404/
Rosyjskie 404...
Spora porcja humoru do czytania i oglądania
Galkan odmeldowuje się, dziubaski
Kawały
Pedał zgwałcił zakonnicę i trafił pod sąd. Sędzia się go pyta:
- Dlaczego zgwałcił pan tą zakonnicę??
A pedał zdziwiony:
- A to nie był Zorro?!
Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:
- Ale masz wspaniałą ciasną dziurkę!
- Bo jestem dopiero na I roku, proszę księdza biskupa.
Rozmowa przez sex telefon:
- Poseksimy się?
- OK. Zaczynaj.
- W czym jesteś?
- W autobusie.
- Zdejmuję z ciebie autobus...
Zajączek i niedźwiedź srają w lesie.
Niedźwiedź pyta się zajączka. Słuchaj zajączku, czy tobie też przykleja się gówno do futra?
Zajączek odpowiedział, że nie.
Aha odparł niedźwiedź, po czym wytarł sobie dupę zajączkiem.
Ksiądz katolicki, pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest
najlepszym duszpasterzem.
Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i
nawróci go na swoją wiarę.
Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami. Zaczął ksiądz:
- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą
święconą.
W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.
Pastor:
- ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą
Nowinę.
Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić.
Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
Rabin uniósł oczy do góry i szepnął:
- tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od
obrzezania...
Przychodzi informatyk do sklepu i zwraca się do sprzedawcy:
- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia.
- Że co?
- Tfu... Pastę do zębów i papier toaletowy.
Mąż do żony - Mam ochotę na perwersyjny seks. Moze spróbujemy do ucha?
- Nie! Mogę ogłuchnąć!
- Kurwa, codziennie spuszczam ci się do ryja a ty ciągle gadasz!
Dwóch naszych na wyciecze w Egipcie. Oczywiście jadą zobaczyć piramidę Cheopsa. Wchodzą do środka, zaczynają kręcić się po korytarzach, a tam straszny zaduch. Im głębiej wchodzą, tym duszniej się robi... W końcu jeden nie wytrzymuje:
-Dobra Heniek, tu jest nie do wytrzymania, pisz "CHUJ" na ścianie i wychodzimy.
Kobieta robi swojemu mężczyźnie loda. On spuszcza się jej do buzi i mówi:
- Połknij!
- Mmmm!
- Połknij!
- Mmmmm!
- Połknij to kupie Ci futro!
- Prawdziwe?
Napadnięty przez uzbrojonego gościa facet pyta:
-Czego chcesz?
-Twoich pieniędzy!
-Ale ja jestem politykiem!
-A... to w takim razie MOICH pieniędzy!
Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwolona prędkość we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego
samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo
jazdy i powiedział:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, wiec jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie na swoja ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu. Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.
- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant.
Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na chuj mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpierdolił.
Polecamy nowy środek na komary "Tajfun". Bierze się tabletkę pod język i po pięciu minutach komary znikają.
Skutki uboczne: pojawiają się smoki, zwierzęta egzotyczne, Azjatki, niedźwiedzie i Cyganie.
Dwóch 80-latków rozmawia siedząc na ławce w parku.
-Słyszałem Tadek, że ożeniłeś się z 20-latką. To prawda?
-Tak.
-A pomyślałeś choć przez chwilę co będzie za 10 lat?
-No jak to co? Wypierdolę tą starą kurwę..
Przychodzi facet do chińskiej restauracji. Podchodzi kelner i pyta:
- Co podać?
- Poproszę psa.
- Ależ my nie mamy psów?!
- A co macie?
- Murzyńskie dzieci.
- Poproszę.
Klient zjadł a kelner podchodzi do niego ponownie:
- I co smakowało?
- Tak, tylko następnym razem poproszę zabite.
Policja zatrzymuje 3 kompletnie pijanych ludzi
Każdy ma po ponad 2 promile
Zatrzymali Niemca, Chorwata i Polaka
Okazało się że:
Niemiec jest po 3 dużych piwach
Chorwat po kilku śliwowicach
a Polak od 3 dni nic nie pil...
- Dlaczego zgwałcił pan tą zakonnicę??
A pedał zdziwiony:
- A to nie był Zorro?!
Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:
- Ale masz wspaniałą ciasną dziurkę!
- Bo jestem dopiero na I roku, proszę księdza biskupa.
Rozmowa przez sex telefon:
- Poseksimy się?
- OK. Zaczynaj.
- W czym jesteś?
- W autobusie.
- Zdejmuję z ciebie autobus...
Zajączek i niedźwiedź srają w lesie.
Niedźwiedź pyta się zajączka. Słuchaj zajączku, czy tobie też przykleja się gówno do futra?
Zajączek odpowiedział, że nie.
Aha odparł niedźwiedź, po czym wytarł sobie dupę zajączkiem.
Ksiądz katolicki, pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest
najlepszym duszpasterzem.
Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i
nawróci go na swoją wiarę.
Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami. Zaczął ksiądz:
- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą
święconą.
W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.
Pastor:
- ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą
Nowinę.
Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić.
Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
Rabin uniósł oczy do góry i szepnął:
- tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od
obrzezania...
Przychodzi informatyk do sklepu i zwraca się do sprzedawcy:
- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia.
- Że co?
- Tfu... Pastę do zębów i papier toaletowy.
Mąż do żony - Mam ochotę na perwersyjny seks. Moze spróbujemy do ucha?
- Nie! Mogę ogłuchnąć!
- Kurwa, codziennie spuszczam ci się do ryja a ty ciągle gadasz!
Dwóch naszych na wyciecze w Egipcie. Oczywiście jadą zobaczyć piramidę Cheopsa. Wchodzą do środka, zaczynają kręcić się po korytarzach, a tam straszny zaduch. Im głębiej wchodzą, tym duszniej się robi... W końcu jeden nie wytrzymuje:
-Dobra Heniek, tu jest nie do wytrzymania, pisz "CHUJ" na ścianie i wychodzimy.
Kobieta robi swojemu mężczyźnie loda. On spuszcza się jej do buzi i mówi:
- Połknij!
- Mmmm!
- Połknij!
- Mmmmm!
- Połknij to kupie Ci futro!
- Prawdziwe?
Napadnięty przez uzbrojonego gościa facet pyta:
-Czego chcesz?
-Twoich pieniędzy!
-Ale ja jestem politykiem!
-A... to w takim razie MOICH pieniędzy!
Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwolona prędkość we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego
samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo
jazdy i powiedział:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, wiec jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie na swoja ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu. Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.
- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant.
Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na chuj mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpierdolił.
Polecamy nowy środek na komary "Tajfun". Bierze się tabletkę pod język i po pięciu minutach komary znikają.
Skutki uboczne: pojawiają się smoki, zwierzęta egzotyczne, Azjatki, niedźwiedzie i Cyganie.
Dwóch 80-latków rozmawia siedząc na ławce w parku.
-Słyszałem Tadek, że ożeniłeś się z 20-latką. To prawda?
-Tak.
-A pomyślałeś choć przez chwilę co będzie za 10 lat?
-No jak to co? Wypierdolę tą starą kurwę..
Przychodzi facet do chińskiej restauracji. Podchodzi kelner i pyta:
- Co podać?
- Poproszę psa.
- Ależ my nie mamy psów?!
- A co macie?
- Murzyńskie dzieci.
- Poproszę.
Klient zjadł a kelner podchodzi do niego ponownie:
- I co smakowało?
- Tak, tylko następnym razem poproszę zabite.
Policja zatrzymuje 3 kompletnie pijanych ludzi
Każdy ma po ponad 2 promile
Zatrzymali Niemca, Chorwata i Polaka
Okazało się że:
Niemiec jest po 3 dużych piwach
Chorwat po kilku śliwowicach
a Polak od 3 dni nic nie pil...
O francuzach
1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.
2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".
3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac
4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.
5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.
6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.
7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.
8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.
9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne
10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.
11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?
12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!
13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia
14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.
15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.
16. Francuskie czołgi mają trzy biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.
17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.
18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.
19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.
20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.
21. Jak ma tytuł najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.
Ale najlepszy motyw:
wpiszcie na google "french military victories" i kliknijcie "Szczęśliwy traf"
A na deser ściana tekstu o francuskich podbojach militarnych czyli trochę historii:
http://www.albinoblacksheep.com/text/france.html
Idę o zakład, że z Libią będzie to samo ^^
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.
2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".
3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac
4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.
5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.
6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.
7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.
8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.
9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne
10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.
11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?
12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!
13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia
14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.
15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.
16. Francuskie czołgi mają trzy biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.
17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.
18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.
19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.
20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.
21. Jak ma tytuł najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.
Ale najlepszy motyw:
wpiszcie na google "french military victories" i kliknijcie "Szczęśliwy traf"
A na deser ściana tekstu o francuskich podbojach militarnych czyli trochę historii:
http://www.albinoblacksheep.com/text/france.html
Idę o zakład, że z Libią będzie to samo ^^
Galkan odmeldowuje się, dziubaski
/me patrzy po 3 sekundy w kazdy ze spoilerówGalkan92 wrote:
Spora porcja humoru do czytania i oglądaniaKawałyPedał zgwałcił zakonnicę i trafił pod sąd. Sędzia się go pyta:
- Dlaczego zgwałcił pan tą zakonnicę??
A pedał zdziwiony:
- A to nie był Zorro?!
Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:
- Ale masz wspaniałą ciasną dziurkę!
- Bo jestem dopiero na I roku, proszę księdza biskupa.
Rozmowa przez sex telefon:
- Poseksimy się?
- OK. Zaczynaj.
- W czym jesteś?
- W autobusie.
- Zdejmuję z ciebie autobus...
Zajączek i niedźwiedź srają w lesie.
Niedźwiedź pyta się zajączka. Słuchaj zajączku, czy tobie też przykleja się gówno do futra?
Zajączek odpowiedział, że nie.
Aha odparł niedźwiedź, po czym wytarł sobie dupę zajączkiem.
Ksiądz katolicki, pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest
najlepszym duszpasterzem.
Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i
nawróci go na swoją wiarę.
Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami. Zaczął ksiądz:
- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą
święconą.
W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.
Pastor:
- ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą
Nowinę.
Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić.
Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
Rabin uniósł oczy do góry i szepnął:
- tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od
obrzezania...
Przychodzi informatyk do sklepu i zwraca się do sprzedawcy:
- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia.
- Że co?
- Tfu... Pastę do zębów i papier toaletowy.
Mąż do żony - Mam ochotę na perwersyjny seks. Moze spróbujemy do ucha?
- Nie! Mogę ogłuchnąć!
- Kurwa, codziennie spuszczam ci się do ryja a ty ciągle gadasz!
Dwóch naszych na wyciecze w Egipcie. Oczywiście jadą zobaczyć piramidę Cheopsa. Wchodzą do środka, zaczynają kręcić się po korytarzach, a tam straszny zaduch. Im głębiej wchodzą, tym duszniej się robi... W końcu jeden nie wytrzymuje:
-Dobra Heniek, tu jest nie do wytrzymania, pisz "CHUJ" na ścianie i wychodzimy.
Kobieta robi swojemu mężczyźnie loda. On spuszcza się jej do buzi i mówi:
- Połknij!
- Mmmm!
- Połknij!
- Mmmmm!
- Połknij to kupie Ci futro!
- Prawdziwe?
Napadnięty przez uzbrojonego gościa facet pyta:
-Czego chcesz?
-Twoich pieniędzy!
-Ale ja jestem politykiem!
-A... to w takim razie MOICH pieniędzy!
Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwolona prędkość we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego
samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo
jazdy i powiedział:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, wiec jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie na swoja ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu. Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.
- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant.
Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na chuj mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpierdolił.
Polecamy nowy środek na komary "Tajfun". Bierze się tabletkę pod język i po pięciu minutach komary znikają.
Skutki uboczne: pojawiają się smoki, zwierzęta egzotyczne, Azjatki, niedźwiedzie i Cyganie.
Dwóch 80-latków rozmawia siedząc na ławce w parku.
-Słyszałem Tadek, że ożeniłeś się z 20-latką. To prawda?
-Tak.
-A pomyślałeś choć przez chwilę co będzie za 10 lat?
-No jak to co? Wypierdolę tą starą kurwę..
Przychodzi facet do chińskiej restauracji. Podchodzi kelner i pyta:
- Co podać?
- Poproszę psa.
- Ależ my nie mamy psów?!
- A co macie?
- Murzyńskie dzieci.
- Poproszę.
Klient zjadł a kelner podchodzi do niego ponownie:
- I co smakowało?
- Tak, tylko następnym razem poproszę zabite.
Policja zatrzymuje 3 kompletnie pijanych ludzi
Każdy ma po ponad 2 promile
Zatrzymali Niemca, Chorwata i Polaka
Okazało się że:
Niemiec jest po 3 dużych piwach
Chorwat po kilku śliwowicach
a Polak od 3 dni nic nie pil...O francuzach1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.
2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".
3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac
4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.
5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.
6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.
7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.
8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.
9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne
10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.
11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?
12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!
13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia
14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.
15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.
16. Francuskie czołgi mają trzy biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.
17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.
18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.
19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.
20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.
21. Jak ma tytuł najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.
Ale najlepszy motyw:
wpiszcie na google "french military victories" i kliknijcie "Szczęśliwy traf"
A na deser ściana tekstu o francuskich podbojach militarnych czyli trochę historii:
http://www.albinoblacksheep.com/text/france.html
Idę o zakład, że z Libią będzie to samo ^^
Galkan odmeldowuje się, dziubaski
/me tl;dr
/me wraca do napierdalania w osu
Niko- wrote:
/me patrzy po 3 sekundy w kazdy ze spoilerów
/me tl;dr
/me wraca do napierdalania w osu
beze mnie, jako lektora, nie jest to w połowie tak zajebiste, jak się wam wydaje, ze mogłoby być xD
+twupack wrote:
beze mnie, jako lektora, nie jest to w połowie tak zajebiste, jak się wam wydaje, ze mogłoby być xD
^^
Pietrek, to w Polszczy są takie internety? O_O
u.u widze na czasie.Pandemoniusz wrote:
Pietrek, to w Polszczy są takie internety? O_O
20Mbitów :3
//edit
ten jDownloader pożera mi cały ram(~800ram i reszta system) i ledwo mi przeglądarka chodzi :/ , a o włączeniu irc'a czy osu nawet nie myślę
http://howsecureismypassword.net/
Moje TOP 3:
- ok. 600 lat.
- ok. 53 tys. lat.
- ok. 4 milionów lat.
A Wasze?
Moje TOP 3:
- ok. 600 lat.
- ok. 53 tys. lat.
- ok. 4 milionów lat.
A Wasze?
Hasło na PalPayGalkan92 wrote:
http://howsecureismypassword.net/
Moje TOP 3:
- ok. 600 lat.
- ok. 53 tys. lat.
- ok. 4 milionów lat.
A Wasze?
I małe co nieco do pośmiania się
lol, moje hasło na osu! - "About 22 billion years"